Der Witze Sammelthread - EINGANGSPOST BEACHTEN!

[r0b]

Aufgrund der hohen Nachfrage gibt es hier wieder ein Witzethread. Aber, diesmal gibt es Spielregeln:

• Es werden bitte nur Witze gepostet, wenn ihr ihn gut findet, drückt auf Danke. Kein "Haha wie geil" usw.
• Die Witze sollten nicht unter die Gürtellinie gehen
• Keine Rassistische Witze
• Sobald einer über die Stränge schlägt, wird der Thread zugemacht und Verwarnungen verteilt.

Gesendet von meinem Samsung Galaxy S3 mit Tapatalk 2

 

[Jesuit]

Aufgrund der gegeben Situation finde ich diesen sehr passend!

Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen.

Plötzlich klopft es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann:
"Ha, dem zeig' ich was ich bin!"

Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft:
"Herein!"

Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender.

Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon:
"Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmals vielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau."

Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann:
"Gefreiter Hinterhuber, was wollen Sie von mir?"

"Ich muss noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann."

 

[noob_fl]

Reb Hillel steht am See Genezareth und will mit einem Boot rüberfahren
- 20 Shekel kostet das, meint der Bootsmann
Reb Hillel ist entsetzt: wucher, sauerei, frechheit, solche preise, was soll dass, unverschähmt
meint der Bootsman: ja Reb, aber das ist doch der See über den Jesus gelaufen ist
sagt Reb Hillel: bei den Fährpreisen? kein Wunder

 

[r0b]

Wusstet ihr, dass das das Gehirn unnötige Informationen automatisch ignoriert?
-Genauso wie das dritte “das” im ersten Satz!

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Wie wird man sein eigener Grossvater:

1. Deine Eltern müssen sich scheiden
2. Dein Vater heiratet eine junge Braut
3. Du heiratest Ihre Mutter
4. Du bist der Schwiegervater deines Vater
5. Du bist dein eigener Großvater

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A: Was arbeitest du?
B: Ich töte Zombies.
A: Aber Zombies existieren nicht…O.o
B: Hast du jemals einen gesehen?
A: Nein.
B: Gern geschehen.

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Polizeibeamter: “Wo waren sie zwischen 4 und 6?“
Ich: “Im Kindergarten.“

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Gesendet von meinem Samsung Galaxy S3 mit Tapatalk 2

 

[Tugi]

POLICE: Where do you live ?
AKPOS : With my parents
POLICE : Where does your parents live ?
AKPOS : With me
POLICE: Where do you all live?…
AKPOS: Together
POLICE : Where is your house?
AKPOS : Next to my neighbors house
POLICE : Where is your neighbor’s house ?
AKPOS: If I tell you, you won’t believe me
POLICE: Tell me
AKPOS: Next to my house



Geschrieben mit dem S-Pen des Note II (WanamLite V2)

 

[Jesuit]

Wie sieht derzeit, in der Subprime Krise, die Bilanz einer Bank aus?

"On the left side there's nothing right and on the right side there's nothing left."

Der ursprüngliche Beitrag von 20:12 Uhr wurde um 20:18 Uhr ergänzt:

Wie heisst das neue Lieblingslied der Investmentbanker? "My Boni is over the ocean"

 

[realgokart]

Habt ihr schonmal den Clown gesehen, der sich im Aldi vor Idioten versteckt?

Gesendet von meinem A1_07 mit Tapatalk 2

 

[Jesuit]

Was ist der Unterschied zwischen Parkinson und Alzheimer? Bei Parkinson kannst du das Trinken vergessen! Bei Alzheimer das Bezahlen!

Gesendet von meinem GT-N7100 mit der Android-Hilfe.de App

 

[quercus]

Unlängst beim Friseur in der Steiermark:

Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"

Kunde: "Kein Wunder, bei Ihrem Arbeitstempo!"




Auf einem Gerüst einer Baustelle beginnen zwei Bauarbeiter zu streiten. Plötzlich fliegt einer der beiden runter und stirbt. Kommt der Chef: "Los, nehmt ihm die Hände aus den Taschen, es soll wie ein Arbeitsunfall aussehen!"

 

[noob_fl]

- du deine Frau, die geht voll ab im bett
- jetzt weiss ich nicht, was ich glauben soll, der eine erzählt dies, der andere dass

 

[der der'l8]

Dickedi Moinsen

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen Excel-Affen".
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht 3.000 Euro." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann Exel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar 5.000 Euro. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete 25.000 Euro. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."

 

[megafabian03]

Rauchen zwei Männer Gras und sind high Haben schon leicht rote Augen
Und denken sich sie fahren den Kreisverkehr mal rückwärts
Als sie dann mit einem Auto zusammenprallen denken sie:
Mist, jetzt kommt die Polizei und wir kommen in den Knast
Da ruft der hintere auch schon die Polizei
Nachdem diese eine halbe Stunde mit dem anderen geredet hat denken sich die beiden: Jetzt sind wir dran
Dann kommt der Polizist und sagt:
Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen zu machen der Typ hinter euch hat 3 Promille und sagt ihr seit rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren

Gesendet von meinem Galaxy S3

 

[the_original]

Ein Urwaldforscher geht durch den Regenwald.
Plötzlich fällt er in eine tiefe, im Boden eingearbeitete Falle.
Nachdem der Forscher ein paar Minuten lang nach Hilfe gerufen hat, kommt ein Eingeborener aus dem Gebüsch gesprungen:"Tod oder Bongo-Bongo ?"
Da denkt sich der Urwaldforscher, Bongo-Bongo wäre sicher besser als zu sterben und schreit hinauf: "Bongo-Bongo!"
So wird er darauf vom Eingeboren hinaufgehieft und ins Dorf geschleppt.
Dort angekommen, vergnügt sich der Eingeborene auf die härteste Art und Weise mit dem Forscher, welcher darauf sichtlich negativ überrascht ist.
Nach einer halben Stunde wird er freigelassen, völlig erschöpft und macht sich wieder auf die Reise und - fällt wieder in eine Falle.
Auf die Frage "Tod oder Bongo-Bongo" antwortet der Forscher wieder mit Letzterem.
Das selbe Spiel noch einmal, der Eingeborene vergnügt sich mit dem Urwaldforscher und eine geschlagene Stunde später zieht der Forscher von dannen, total im Eimer und in Schweiß gebadet.
Doch schließlich kommt es, wie es kommen muss, auch die nächste Falle nimmt unser Urwaldforscher mit. Nach ein paar Minuten kommt der halbe Stamm angerannt um dem Forscher die Frage "Tod oder Bongo-Bongo" zu stellen.
Der Forscher entschied sich diesmal für den Tod, noch einmal Bongo-Bongo wäre viel zu qualvoll.
So rief er mit allerletzter Kraft hinauf: "Tod!"
Worauf der Stamm ihm entgegnete: "OK, Tod durch Bongo-Bongo!"

 

[natupi]

Zitat aus iBash, ist zwar kein Witz... ich finds dennoch cool

Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals hat ein Glas Bier geleert. Mit 20 sterben Schaf und Ziegen, die niemals Schnaps zu trinken kriegen. Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum, nach 18 Jahren fällt sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um, auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum. Die Katze schleckt nur Milch allein, sie geht nach 13 Jahren ein. Das Huhn legt Eier für Likör, 6 Jahre lang - dann lebts nicht mehr. Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle, und überlebt die Viecher alle. Damit ist der Beweis erstellt, dass Alkohol gesund erhält! Drum lasst uns öfters einen heben, damit wir alle länger leben!

 

[Jesuit]

Die Entstehung Bayerns...

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt:

"Wo warst Du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz:
"Schau mal was ich gemacht habe!"

Petrus schaut und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet:
"Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?"
fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte:
"Zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem
Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er schaut sich die Erde
genauer an und fragt:
"Und was ist das hier?"

"Das", sagt Gott,
"das ist Bayern!
Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde.
Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische
Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum
für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Bayern werden nicht nur
schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie
werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt dann aber Gott jedoch:
"Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht?
Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

"Ja", sagte Gott,

" nebenan ist Österreich".

 

[WAWA]

Pressemeldung des PP Rhein-Erft Kreis

"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Pulheim-Sinnersdorf ereignete.

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Nur ein Fernseher, der jedoch nicht angeschaltet war. Die Fernbedienung lag perfiderweise für den Mann unerreichbar auf der Küchenarbeitsplatte.

Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Gaffel am Dom". Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier wieder auf. Mitarbeiter eines naheliegenden Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.

"Warum erst jetzt!?" fragten einige.

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn der Nachwuchs da ist, bleibt den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?" Sie bewegt hier alle.

 

[Jesuit]

Das "Beste" kommt zuletzt.

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness
und Vollcool
**
Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Beste steht da und wartet auf
Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Machst Du immer noch sauber oder
fliegst Du nochmal weg?"
**
Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen
heimkommen. Du duftest nach Parfum und
hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner
Besten auf den Allerwertesten und sagst:
"Komm, Du bist die Nächste...!"
**
Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Beste liegt im Bett, Du siehst aber,
sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor ihr Bett.
Auf die Frage:
"Was machst Du da?" antwortest Du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in
der ersten Reihe sitzen!!!“

Wer die "Beste" nun ist, darf jeder für sich selbst entscheiden...

 

[LouCipher]

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Als das Auto auf einmal stehen bleibt, meint der Ingenieur: "Mist, das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorhin getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was, das liegt bestimmt an der Zylinkerkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Moment mal, jetzt steigen wir alle aus und dann wieder ein und dann wirds schon wieder fahren!"

 

[losermensfriend]

Bekanntlich ist ja für Männer die letzte aller Schulen der Wehrdienst. Kaum eine Armee der Welt liebt ihr Land so sehr wie die Australische. Und ihr gehört auch Generalmajor Peter Cosgrove an.

Unlängst sollte eine Schulklasse einer Kaserne einen einwöchigen Besuch abstatten. Hierzu wurde Generalmajor Peter Cosgrove u.a. auch von Radio ABC live interviewt.
Eine der Fragen betraf das Problem "Kinder und Waffen".

Reporterin:
"Also, Herr General, was werden sie den Jungs anbieten, wenn sie zu Ihnen kommen?".

General Cosgrove:
"Wir werden ihnen alpines Klettern, Wildwasserpaddeln, Bogenschießen und Schießen beibringen".

Reporterin:
"Schießen! Das ist doch unverantwortlich, nicht wahr!?".

General Cosgrove:
"Wieso? Die Jungs werden entsprechend überwacht und angeleitet sein".

Reporterin:
"Sie müssen aber zugeben, das Schießen eine sehr gefährliche Beschäftigung für Kinder ist".

General Cosgrove:
"Nein, das ist es nicht. Sie werden sicher nicht schießen, bevor sie nicht gelernt haben, mit einem Gewehr richtig umzugehen".

Reporterin:
"Aber sie bieten ihnen doch die Möglichkeit, sich einmal zu gefährlichen Mördern zu entwickeln!".

General Cosgrove:
"Ach Gott, Fräulein; sie wurden doch auch von Geburt her mit allem ausgestattet,
um sich zu einer Prostituierten zu entwickeln, und Sie sind trotzdem keine geworden, -oder....?!

Daraufhin herrschte für einige Sekunden Funkstille.
Als der Sender das Interview wieder aufnahm, war eine andere Reporterin am Mikrofon.


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Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?" Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

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Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?

Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"

"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"

"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"

"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt ..."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einen Abstinenten und einem Senilen?

Der Impotente will, aber kann nicht.

Der Abstinente kann, aber will nicht.

Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

 

[Jesuit]

In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Allerwertesten hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinst Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher: den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

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