Der Witze Sammelthread - EINGANGSPOST BEACHTEN!

[sprengmeister83]

Treffen sich zwei Fohlen auf der Weide. Das erste Fohlen sagt zum zweiten: "Servus, sag mal Kollege was willst du den werden wenn du groß bist?" Darauf antwortet das andere: "Wurscht.." ^^

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Gesendet von Oma's Telefon

 

[alinho61]

Eine Frau steigt mir ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den kleinen Jungen an und meint danach zu seiner Mutter:
"Hilfe, haben Sie ein hässliches Kind!"

Die Mutter erbost und gekränkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf einen freien Platz neben einer alten Dame.

Man kommt so ins Gespräch und da meint die Frau zur alten Dame:
"Ich musste mich gerade so derart über den Busfahrer ärgern. Er hat mich zu tiefst beleidigt!"

Da meint die alte Dame:
"Dann gehen Sie doch vor und machen Ihn mal richtig zur Sau! Ich passe so lange auf Ihren Affen auf."

Gesendet von meinem Xperia S mit der Android-Hilfe.de App

 

[Ladylike871]

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.

Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: '2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut!'

Keiner meldet sich.

'5000 Euro', erhöht der Direktor.

Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: 'Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen.

 

[AndroGirl]

Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schnäuzt sich ständig die Nase.
Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregendem Anblick seines Freundes stehen.
"Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen?" Antwortet ihm der erste:
"Ja weißt Du, ich habe mich letzte Woche in den Schnauzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet."
Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz kurzen Röcken rum, ohne was drunter.
Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm,
da wirst du dann ganz schnell wieder gesund." Eine Woche später treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkältet.
Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufene, tränende Augen und ist völlig am Ende.
Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst."
Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden.
Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weißt du, wo ich aufgewacht bin?
Im Schnauzer vom Motorradfahrer!"

 

[Huayra]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

 

[Huayra]

Sascha Grammel - Frederic Freiherr von Furchensumpf - YouTube

Zum Brüllen komisch

 

[AndroGirl]

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson" -Motorräder.
Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.
Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel!
Doch nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst".
Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"
Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Hey, Du hast doch die Frau erfunden, oder?"
"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon".
Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
1. Das Vorderteil ragt zu weit heraus
2. Hinten wackelt es zu stark
3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff."
"Einen Moment bitte," sagte darauf hin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer.
Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück.
"Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind,
aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner!"

 

[Huayra]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber alle Tiere sind Ihr zu teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch fur 50,- Euro an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, daß es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne nämlich blasen. Sie überlegt nicht lang und kauft den Frosch mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Ihr Mann ist natürlich sehr skeptisch und will es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Als die Frau um 2 Uhr in der Früh aufwacht hört sie in der Kuche Töpfe und Pfannen klappern. Als sie nachsieht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Was macht ihr zwei hier um diese Uhrzeit?" fragt sie. Ihr Mann sieht sie an und sagt: "Wenn ich dem Frosch das Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

Im Park stehen zwei Statuen. Mann und Frau. Sie stehen schon dort seit über hundert Jahren, bis ein Engel zu ihnen kommt, sie in Menschen verwandelt und ihnen dann erzählt: Also ihr steht hier schon soooo lange, ihr habt euch eine Belohnung verdient. Wie ihr seht habe ich euch bereits in Menschen verwandelt. Ihr dürft jetzt machen was ihr wollt, doch macht es schnell, denn ihr habt nur 15 Minuten dafür, dann werdet ihr wieder zu Statuen. Die Beiden lachen sich an erröten ein wenig und verschwinden dann kichernd hinter einem Busch. Nach 7 Minuten kommen sie wieder zurück, total glücklich. Der Engel schaut sie an: Das waren ja erst 7 Minuten. Vielleicht wollt ihr es nochmal machen? Sie gucken sich wieder an, die Frau errötet und fängt an zu lächeln: OK! Aber diesmal machen wir es andersrum! DU hälst die Taube fest und ICH scheiß ihr auf dem Kopf!

 

[Husky]

Lieber nen watschelnden Pinguin, als ein hängendes Fenster.


Ventilatoren sind wie Windows - machst du es auf, gehen sie aus.

 

[Missie]

DAS nenne ich ein Problem:

Ich bin am verzweifeln und brauche Rat.

Meine Freundin benimmt sich seit einiger Zeit ziemlich merkwürdig.
Immer wenn sie einen Anruf in meiner Gegenwart bekommt, wird sie auf einmal leise
und fängt an zu nuscheln.

Wenn sie eine SMS bekommt löscht sie die Nachricht sofort und lesen darf ich diese schon gar nicht.

Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich nicht kenne.

Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihr Auto, sondern ein Taxi. Angeblich halt … Hallo?!?!

Dann hab ich einmal als sie Abends heimgekommen ist zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße …

Ehrlich gesagt konnte ich nicht mal genau erkennen, ob es ein Taxi war. Ich vermute halt, dass das jemand anders war mit dem sie da mitgefahren ist.

Jedes mal, wenn ich sie darauf anspreche, blockt sie sofort ab.

Dann hatte ich eine Idee.
Ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt, wo ihr "Taxi" sie immer ablieferte.
Ich wollte mich anfangs eigentlich reinsetzen und mich darin verstecken. Dann hätte sie mich aber viel zu leicht entdeckt. Eines Abends als ich also hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.

Jetzt meine Frage: Soll ich den kompletten Kotflügel auswechseln oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?

 

[Huayra]

 

[AndroGirl]

Eines schönen Tages stehen drei Nonnen oben an der Brüstung eines Klosters und beobachten so die Gegend.
Da kommt ein Mann des Weges, stellt sich an die Mauer und holt, da er sich unbeobachtet wähnt, sein bestes Stück aus der Hose und fängt an zu pinkeln.
Die drei Nonnen beobachten dies natürlich und gucken sich fragend an.
Da meint die erste Nonne: "Hört mal, habt ihr euch auch schon immer mal gefragt, woraus dieses - äh - Ding besteht, das die Männer dort zwischen den Beinen haben?
Also ich denke, es besteht aus Fleisch!"
Die zweite Nonne darauf: "Quatsch, Fleisch, das ist bestimmt alles Knorpel was der Mann da hat!"
Die dritte: "So ein Unsinn, das ist ein Knochen!"
Da sie sich nicht einig werden, geht die erste nach unten und fragt den Mann:
"Verzeihen sie bitte, junger Mann, darf ich - äh - ihn mal - anfassen?"
"Tja", denkt sich der Mann, "warum eigentlich nicht?" Und sie tastet und tastet und geht anschließend wieder nach oben.
"NAA?" fragen die anderen beiden. "Seht ihr, ich habe recht, nur weiches Fleisch."
Die zweite Nonne will sich selber überzeugen, geht runter und fragt den Mann: "Hallo, junger Mann, darf ich auch mal anfassen?"
Der Mann, der langsam Gefallen daran findet, denkt sich wieder: "Warum nicht!" Und sie fühlt und tastet und tastet und fühlt.
Oben sagt sie zu der ersten Nonne: "Du Lügnerin, ich habe ihn gefühlt und der war gar nicht weich. Ich sag doch, der Besteht aus Knorpeln!"
Die dritte will es nun auch wissen und geht runter. "Junger Mann darf ich mal fühlen?"
"Warum nicht?", denkt der Mann, der mittlerweile doch recht erregt ist. Und die Nonne grabbelt und tastet und fühlt noch mal.
Anschließend geht sie nach oben und meint:
"So, jetzt hab ich den Beweis, er besteht doch aus Knochen. Seht her, ich habe das ganze Mark in der Hand ..."

 

[Huayra]

Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus. Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist.

Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen.

Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich seine Blume und ergo, diese wächst. Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester.

Diese meint nur: "Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine Trompete in seiner Hose.

Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus..."

 

[Ladylike871]

Chuck Norris, Jesus und der Papst sitzen in einem Boot..

Plötzlich stellen die 3 fest, dass das Boot untergeht und Jesus springt aufs Wasser und geht zum Ufer ...

Kurz darauf springt Chuck Norris auch hinterher und geht übers Wasser zum Ufer.

Der Papst versucht es ihnen gleich zu tun *platsch* ... fällt voll ins Wasser...

Jesus zu Chuck Norris: "Hätten wir ihm sagen sollen wo die Pfähle unter Wasser versteckt sind?"

Chuck Norris: "Welche Pfähle?"

 

[Ladylike871]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe.... Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

 

[losermensfriend]

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.

Da kommt ein Ingenieur vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.

Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

 

[Huayra]

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?""Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild.""Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?""Nein!""OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!""Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!""Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!""OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!""Schalten sie doch das Licht ein!""Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

 

[Ladylike871]

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRENNEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ und den Pfeffer !!!!

Die Frau, schon völlig genervt vom Geschrei ihres Mannes, fragt diesen: Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ???

Der Mann antwortet ganz ruhig:
"Jetzt hast Du mal eine Vorstellung davon, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!"

 

[Huayra]

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zurErholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen Angestellten an der Decke hängen."Warum hängen Sie an der Decke?""Ich bin eine Glühbirne!""Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

 

[Ladylike871]

Kommt ein Mann in die Bar. Setzt sich an den Tresen und bemerkt ein weinendes Pferd neben ihm. Verwundert sagt er zum Barkeeper:” Ihnen ist schon bewusst, dass dort ein Pferd sitzt!”
Der Barkeeper sagt: “Ja ich weiß, dass ist einer unserer Stammgäste. Es ist lediglich etwas nervig, dass es ständig weint! Wissen Sie was, wenn sie es zum Lachen bringen, gehen alle Ihre Getränke heute Abend aufs Haus!” Der Mann überlegt kurz, dreht sich zum Pferd und flüstert ihm ewas zu! Auf einmal fängt das Pferd an zu lachen. Der Barkeeper ist beeindruckt und hält sein Versprechen. Eine Woche später kommt der Mann wieder in die Bar und setzt sich wieder an den Tresen. Dort bemerkt er das Pferd vom letzten Mal. Der Barkeeper sagt zum Gast:”Seit dem Sie das letzte Mal hier waren, will das Pferd nicht mehr aufhören zu lachen! Wissen Sie was, heute Abend gehen auch alle Ihre Getränke aufs Haus, wenn Sie das Pferd wieder zum Weinen bringen!” Der Mann überlegt kurz und geht daraufhin mit dem Pferd hinaus. Einige Minuten später kommen beide wieder rein und das Pferd weint wieder. Der Barkeeper ist natürlich vollkommen verblüfft und sagt zum Mann:”Wissen Sie was, ich halte mein versprechen, aber ich würde gerne vorher wissen was Sie gemacht haben mit dem Pferd?” Der Mann daraufhin:”Kein Problem. Beim letzten Mal hab ich dem Pferd gesagt, dass ich einen Längeren habe und diesmal hab ich es ihm bewiesen!”