Der Witze Sammelthread - EINGANGSPOST BEACHTEN!

[WAWA]

Ein Türke, ein Grieche und ein Deutscher streiten sich wer den den größten Schimpansen in einem seiner Zoo´s hat.

Meint der Türke: Unser Schimpanse ist so groß, der steht mit einem Bein auf der asiatischen Seite von Istanbul, und mit dem anderen auf der europäischen Seite !

Daraufhin der Grieche: Unser Schimpanse ist so groß, der steht mit einem Bein in Athen und mit dem anderen in London, und hält sowohl in seiner linken als auch rechten Hand jeweils einen Planeten.

Fragt der Deutsche: Sind das kalte, oder warme Planeten? - Warme Planeten natürlich, warum? - Dann sind das die Eier von unserem

 

[AndroGirl]

Was essem Öko-Kannibale ?​

Spoiler

Nur Jungfrauen, die sind nämlich ungespritzt. ​

 

[Wearl]

Wie heißt eine seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben?

Beamtenschweiß.

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Warum werden auf den Gängen diverser Ämter jetzt Mittelstreifen gezogen?

Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit den Beamten zusammenstoßen, die zu früh nach Hause gehen.

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Warum verwenden Beamte keine Papiertaschentücher?

Weil Tempo draufsteht.

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Die junge, attraktive Dame schaut den Polizisten mitleidig an: "40 Euro Strafe sind für mich sehr viel!"
Polizist: "Was sind Sie denn von Beruf?"
"Verkäuferin!"
"Na gut! Dann sagen wir 39,90!"

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Lukas hat Geburtstag und der Vater gratuliert ihm: "Alles Gute zum Geburtstag! Was wünscht Du Dir heute?"
"Ich wünsche mir einen Hund!"
"Wünsch Dir etwas anderes!"
"Na gut! Dann wünsche ich mir, dass wir einen Tag lang die Rollen tauschen."
"Geht in Ordnung!"
"Gut dann komm jetzt! Wir gehen jetzt in die Stadt und kaufen für Lukas einen Hund!"

 

[Mucky2]

Gerüchten zufolge ist Angela Merkel eine Frau.

 

[AndroGirl]

Die Lehrerin stellt dem Fritzchen eine Rechenaufgabe:
"Es sitzen 3 Tauben auf einer Stromleitung. Da schießt jemand auf eine Taube.
Wieviele Tauben sind noch auf der Stromleitung ?"
Fritzchen: "Keine, weil die anderen vom Knall erschreckt worden sind und weggeflogen sind !"
Lehrerin: "Das stimmt zwar nicht ganz - aber mir gefällt die Art wie du denkst !"​

Da fragt Fritzchen die Lehrerin ob er ihr auch eine Aufgabe stellen darf.
Nachdem sie einverstanden ist fragt Fritzchen:
"Drei Frauen essen Eis. Die erste knabbert ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte schleckt das Eis.
Welche von den dreien ist verheiratet ?"
Lehrerin: "Die Frau, die das Eis schleckt ?"
Fritzchen: "Die mit dem Ehering - aber mir gefällt die Art wie sie denken !" ​

 

[Huayra]

Ein Mann im Himmel ist das ewige Harfespiel leid und erbittet Petrus um einen Tag Urlaub. Er bekommt Urlaub und besichtigt die Hoelle. Dort findet er Wein, Weib und Gesang, also alles vom Feinsten. Er bittet den Teufel gleich um Asyl, welches ihm auch gewaehrt wird. Es kommen zwei alte Weiber und stecken ihn in einen Topf mit siedendem Oel. Auf seine lautstarken Proteste antwortet der Teufel: "Das haettest du doch wissen muessen - es ist ein Unterschied, ob man als Tourist kommt, oder als Asylant..."

Der ursprüngliche Beitrag von 11:23 Uhr wurde um 12:14 Uhr ergänzt:

Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betruebt. "In meinem Glockenturm hausen Fledermaeuse, und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange laeuten lasse, bleiben sie, wo sie sind." "Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkuerzen, sonst stuerzen sie sich auf die Glaeubigen." Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs: "Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?" Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermaeuse. "Hach", sagt der dritte, "die hatte ich auch. Sind aber alle weg!" "Wie weg?", fragen die zwei. "Wie hast Du denn das hingekriegt?" "Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab ich sie konfirmiert..."

 

[alinho61]

Lang aber es lohnt sich!

Wie man ein Bußgeld vermeidet

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30er-Zone mit 80 km/h erwischt wurde. Es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, als ich zum dritten Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja, aber lassen sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen als ich die Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt! Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferrraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!
Nachdem der Polizist sich das angehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt, und als der Kollege eintraf ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt ihren gültigen Führerschein).
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Ein Haufen Gerümpel, aber keine Pistole drin)
P: Kann ich dann noch einen Blick in ihren Kofferraum werfen? Mein Mitarbeiter sagte mir, dass sie darin eine Leiche haben.
F: Aber gerne! (leerer Kofferraum)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass sie keinen Führerschein hätten, dass das Auto gestohlen sei, dass eine Pistole im Handschuhfach läge und dass sie eine Leiche im Kofferrraum hätten.
F: Na super! Und ich wette, er hat ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin.
P: Fahren sie weiter!

 

[Touchscreen-Lover1]

Streiten sich 2Schwule. Sagt der eineu kannst mich mal am A**ch lecken!
Sagt der andere:Na na na na na ,wir haben noch nicht von Versöhnung gesprochen mein Süßer

(Ich Hab nix gegen Schwule)

Sent from a CyanogenModded One X.

 

[dickerbert]

AM/PM oder 24-Stunden-System?

 

[Husky]

AM/PM, darin besteht ja der Witz. :screwy:

Mit freundlichen Grüßen, Husky!



[Kernel: Yank v3.1i/ pers. Testphase]
[ROM: Clean "D"/ pers. Testphase]
[CPU: 1,6 GHz/ Lulz Row]

 

[AndroGirl]

[FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]Im Deutschunterricht:[/FONT] [/SIZE]
[FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]Was ist das für eine Zeitform: "Du hättest nicht schwanger werden dürfen!"[/FONT] [/SIZE]​

[FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]Antwort: "Präservativ defekt!"​

[/FONT] ​

[/SIZE]

 

[Huayra]

Huge Bear Surprises Crew on EcoBubble Photo Shoot in BC - YouTube

Epic !!

 

[WAWA]

01.04.2013 ???

 

[megafabian03]

Amerika ist MONAT.TAG.JAHR

hell(s)fire 2.2.0 // hells-core b2.7

 

[AndroGirl]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20€, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25€."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20€ reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt,
"Sorry, die 20€ sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen,
kannst Du nicht einfach 'ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.
Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25€."
"Okay, hier hast Du 50€. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25€."
"Okay, hier hast Du 50€. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch,
bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25€, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50€.
25, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..." ^^

 

[bullsei]

Der Witz ist nicht zufällig aus einem bekanntem Film kopiert?

 

[dickerbert]

Vollkommen keinohrhasenausgeschlossen! Wenn der geklaut ist, dann bin ich Till Schweiger xD

 

[papayayoghurt]

A: Warum redest du mit der Lasagne?
B: Psst.. Ich bin Pferdeflüsterer.



Tapatalked with my Sony LT4^2+2i

 

[Ladylike871]

Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam,war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm,Puppe,kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.

Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.

Also nannte ich sie eine blöde Kuh. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte,desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Aber mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.

 

[megafabian03]

Sägespäne in Lasagne gefunden
Verdacht auf Schaukelpferd

JellyBam 6.1 // Stock CM Kernel