Der Witze Sammelthread - EINGANGSPOST BEACHTEN!

[Jesuit]

- Fährt ein Mann mit 200 über die Autobahn. Da sieht er einen Polizeiwagen hinter sich. Als er anhält, kommt der Polizist zu ihm und sagt: "Wenn Sie eine sehr gute Ausrede haben, die ich noch nicht gehört habe, kommen Sie noch mal davon!" Daraufhin antwortet der Mann: "Letzte Woche ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt und jetzt dachte ich, er will sie mir zurückbringen!"

- Fährt ein Österreichischer Porschefahrer auf der Autobahn und sieht in seinem Rückspiegel einen Mopedfahrer. Er beschleunigt auf 180 der Mopedfahrer ist immer noch da. Da wird es dem Porschefahrer zu bunt und schreit aus seinem Fenster: "Hom sie den Tiger im Tank. Darauf der Mopedfahrer: "Na mei Jackn in ihrer Tür".

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[Ladylike871]

Die zehn gebote!!!! - mods.de - Forum

 

[pootney]

Treffen sich 2 Planeten im Weltall. Sagt der eine: “Du siehst aber schlecht aus. Fehlt dir was?”
Sagt der Zweite: “Ach mir geht’s gar nicht gut. Ich habe Homo sapiens.”
Tröstet ihn der andere: “Mach dir keine Sorgen. Hatte ich auch mal. Das geht wieder vorbei…”

Mfg

pootney

 

[Android-fany]

Große Sammlung von allen Möglichen Witzen

 

[AndroGirl]

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.
Fragt der erste: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Der andere will wissen: "Senkrecht oder waagerecht?"
"Waagerecht".
Dann muss es der Mund sein ...

 

[losermensfriend]

Eine Frau bewirbt sich bei IBM als Putzfrau.
Nachdem der Personalchef zufrieden mit den Bewerbungsunterlagen und den Referenzen ist, fragt er die Frau nach Ihrer Emailadresse.
Diese sagt, als arme Frau habe sie keinen Computer und auch keine Emailadresse.
"Tja," sagt der Personalchef, "Sie sind hier bei IBM. Und ohne Emailadresse sind Sie für uns virtuell nicht existent. Tut mir leid, dann kann ich Ihnen die Stelle nicht geben. Hier sind 10 Euro für Ihre Auslagen."
Die Frau nimmt das Geld, kauft auf dem Wochenmarkt schöne rote Tomaten und verkauft diese dann von Haustür zu Haustür. Das klappt so gut, daß sie am Abend 20 Euro in der Tasche hat. Das ganze macht sie 10 Jahre lang und mausert sich mit 30 LKWs und einem eigenen Schiff zu größten Tomatenlieferanten Europas.
Nun will sie Ihre Unterlagen, Finanzen und Steuern in Ordnung bringen und geht zum Steuerberater. Dieser schaut sich die Unterlagen an und möchte ihr ein Angebot per Email zusenden.
Sie sagt, daß sie keine Emailadresse hat.
Der Steuerberater: "Sie sind Europas größter Tomatenlieferant. Wissen Sie, wo Sie sein könnten, wenn Sie eine Emailadresse hätten ?"
"Ja," sagt die Frau, "dann wäre ich Putzfrau bei IBM !"

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Zwei Indianer gehen zum Medizinmann und fragen ihn wie der Winter wird. Der wirft ein paar Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

Am nächsten Tag kommen wieder einige Indianer und fragen ihn wieder, wie der Winter wird. Er wirft wieder die Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

Die nächsten Tage kommen immer wieder Indianer, auch von anderen Stämmen, und fragen ihn wie der Winter wird. Jedesmal wirft er die Steine und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

Schließlich überlegt er sich, ob das auch stimmt, was er da erzählt. Deshalb ruft er beim Wetteramt an und fragt wie der Winter wird. Dort bekommt er zur Antwort: "Es wird ein kalter Winter. Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

 

[DHDCS]

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause, da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane....... Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung."
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[AndroGirl]

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser:
- Esst ihr Deutsche eigentlich das ganze Brot?
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
- Ja, natürlich.
Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
- Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und in Deutschland verkauft.
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher lächelt verschmitzt und fragt nochmals:
- Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?
Der Deutsche antwortet leicht genervt:
- Ja, natürlich.
Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
- Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland exportiert.
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:
Habt Ihr Sex in Österreich ?
Der Österreicher lacht und meint:
- Ja, natürlich haben wir Sex.
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
- Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?
- Die werfen wir weg, meint der Österreicher.
Nun, fängt der Deutsche an zu lächeln:
- Wir nicht. In Deutschland werden alle gebrauchten Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet
und nach Österreich verkauft. ^^

 

[amij]

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: „Na, Kind warst du auch artig?“ - “Oh ja Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf war ich sogar GROSSARTIG!“

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[Wearl]

Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Urlaub. Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden. Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann, dass sie niemand stört. Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"
"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand!" meint der Mann.
Der Steward wieder: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
"Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus!" meint darauf der Mann.
Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
"Himmel noch mal, warum nicht?" ruft der Mann zurück.
"Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt!"

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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Entschuldigung, hättest Du Lust, zu poppen?"
Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann gebe ich dir einen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er ruft zu ihr: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, Dich zu nehmen!"
Die Nonne antwortet: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott Dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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Ein Mann erscheint am Arbeitsamt: "Haben sie einen Job für mich?"
Der Beamte vom Arbeitsamt antwortet: "Natürlich! Auf Mallorca. 10.000 Euro im Monat, 20 Stunden pro Woche arbeiten, täglich Sektfrühstück und Essen und Unterkunft sind frei!"
"Sagen sie mal, wollen sie mich auf den Arm nehmen?"
Der Beamte antwortet: "Na Sie haben doch angefangen!"

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Während eines Projekts fragt der Projektleiter seine Mitarbeiter: "Was verbindet Ihr mit dem Wort TEAM?"
Ein genervter Mitarbeiter antwortet: "Das Wort ist eine Abkürzung für: Toll, ein Anderer machts!"

 

[quercus]

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

 

[AndroGirl]

Ein Mann geht an einem Puff vorbei und liest dort ein Schild im Fenster:
UNSER NEUES FITNESS - ANGEBOT:
A1 - Sie nehmen 10 kg während einer Nummer ab !!
B1 - Sie nehmen 10 kg während einer Nummer ab !!

Der Mann geht hinein und sagt zur Puffmutter, daß er das Angebot "A1" mal ausprobieren möchte.
Er wird in ein großen, dunklen Raum geführt. Dort wartet er eine ganze Weile, ohne daß etwas passiert.
Plötzlich geht das Licht an und eine der schärfsten Nutten die er je gesehen hat steht vor ihm.
Sie schnalzt mit der Zunge und sagt:
- Wenn du mich kriegst, kannst du mich - und rennt los.
Der Mann hinterher.
Es dauert geschlagene 20 Minuten, dann erwischt er sie und nimmt sie leidenschaftlich.
Als er fertig ist, stellt er sich auf die Waage und siehe da, es waren 10 kg weniger.

- Toll! - sagte er zur Puffmutter.
Jetzt probiere ich auch noch ihr Angebot "B1" aus.
Wieder wird er in einen dunklen Raum geführt, der noch größer ist als der erste.
Plötzlich geht das Licht an und vor ihm steht ein Bulle von Neger.
Der Mann ist etwas irritiert, doch der Neger grinst ihn breit an und sagt:
- Wenn ich dich kriege, dann kann ich dich. ^^

 

[Ladylike871]

Ein Kätzchen wird überfahren und kommt in den Himmel.

Petrus öffnet das Tor und sagt zum Kätzchen "HALLO Du; jedes Tier, das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Kätzchen, was ist Dein Wunsch?"

Das Kätzchen antwortet "Wenn ich im Gras gelegen bin, habe ich mir immer die Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und kuschelig sind.

lch wünsche mir eine weiche, kuschelige Wolke." Gesagt getan, das Kätzchen bekommt eine Wolke wie gewünscht.

2 Wochen später kommen mehrere 100 Mäuse, die vergiftet wurden, in den Himmel.

Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer "HALLO Du; jedes Tier das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Mäuse, was ist Euer Wunsch?"

Ihr Chef antwortet "Uns haben auf der Erde immer die Menschen gefallen, die auf Rollschuhen unterwegs waren. lch wünsche mir für alle Mäuse Rollschuhe."

Und wie gewünscht bekamen alle Mäuse Rollschuhe.

2 Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt an der Wolke mit dem Kätzchen vorbei und fragt "Wie geht es Dir denn?"

Da antwortet die kleine Katze "Es war vom ersten Tag an sehr schön, ............. aber dass es seit 2 Wochen Essen auf Rädern gibt, ist der absolute Hammer."

 

[AndroGirl]

Wie geht die Caritas-Stellung?

Spoiler

Sie klappert mit der Büchse und er hat nix reinzustecken. ^^

 

[Wearl]

Ein deutscher Steuerzahler kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Der Steuerzahler fragt Petrus, wieso hier so viele Uhren herumhängen.
Petrus: "Jede Regierung hat bei uns eine Uhr, und wenn sie einen Fehler macht, dann rückt der Zeiger um ein Stück weiter!"
Steuerzahler: "Und wo ist dann die deutsche Uhr?"
Petrus: "Die hängt dort drüben, in der Küche. Wir verwenden sie als Ventilator!"

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Ein betrunkener Mann kommt in eine Bar und will ein Bier bestellen. Der Barkeeper sagt ihm, dass er zu betrunken ist und daher kein Bier mehr bekommt. Daraufhin geht der Betrunkene. Derselbe Mann kommt kurz darauf beim Seiteneingang nochmals herein und bestellt ein Bier. Der Barkeeper ist schon sehr böse und schmeißt ihn wieder raus. Etwas später kommt der Betrunkene beim Hintereingang rein. Bevor er noch etwas sagen kann, schreit ihn der Barkeeper an: "Ich sagte, Du kriegst hier nichts!"
Darauf der Betrunkene: "In wie vielen Bars arbeitest Du bitte?"

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Ein Mann sitzt in einer Bar und bestellt sich einen Martini nach dem anderen. Vor jeder Bestellung schaut er in seine Hosentasche. Schließlich sagt der Barkeeper: "Ich bringe Ihnen von mir aus die ganze Nacht lang Martinis. Aber zuerst müssen Sie mir sagen, wieso Sie immer in ihre Hosentasche schauen. Haben Sie genug Geld um zu bezahlen?"
Darauf sagt der Mann: "Ich habe genug Geld. In meiner Hosentasche ist ein Foto von meiner Frau und ich trinke immer so lange bis ich sie schön finde. Dann gehe ich nach Hause!"

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Männer können eben doch besser argumentieren als Frauen. Hier der Beweis: Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen? Die Frau sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten hineinwerfe und ein Cola kommt heraus... wem gehört dann das Cola.... dem Getränkeautomaten oder mir?"

 

[WAWA]

...Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.

Irgendjemand hatte mir ein kleines Teeset geschenkt und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.
Nach einigen Tassen und einer Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause.

Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.

Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.

Dann sagte sie zu Papa: (und nur eine Mutter weiß sowas)

"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist... !?!?"

 

[Spike Wilbury]

There was a female reporter doing a report about the feathers in the headdress of the Indians that they wear.
She went to the indian village and started looking around. The first thing she saw was an young Indian with just one feather in his headdress.
Hey young Brave, how about the one feather in your headdress?” asked the reporter. “Me Brave, me screwed one squaw,” replied the Indian.
She‘s a little discouraged and went to an Indian with two feathers in his headdress, then asked him, “Sir, why do you have two feathers in your headdress?”
This Indian, like the one before; responded, “Me Brave, me screwed two squaws.”
She‘ really surprised but she thinks! All right thats how they live.
The last one she meets was theChief with thousand of feathers in the headdress.
“Hey Chief, why do you have all those feathers in your headdress?” asked the reporter. “Me Chief, me screwed them all ,” he responded.
“Oh, hostile!” the reporter exclaimed.
“Hogstyle, dogstyle, catstyle, rabbitstyle, pigstyle, doesn‘t matter” theChiefsaid.
Horrified, the female reporter said, "You ought to be hung!"
The Chief said, "Damn right. Me hung big like buffalo, long like snake."
The reporter, now blushing, said “Oh, dear!”
The Chief replied, “No Deer. A**hole to tight and runs too fast!​

 

[MegaTheLance]

Sagt der eine hi,sagt der andere tchüss.

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[AndroGirl]

Liegt ein Penner auf der Parkbank im Englischen Garten und schläft.
Kommt ein Schwuler vorbei, nützt die Gelegenheit aus und besorgt es ihm tüchtig von hinten.
Zur Entschädigung legt er ihm 20€ hin und geht.
Als der Penner aufwacht sieht er die 20€ und geht in einen Getränkemarkt, wo er sich einen Kasten Paulaner kauft.
Am nächsten Tag das gleiche Spiel:
Der Schwule kommt wieder vorbei, er sieht wieder den gleichen Penner schlafen, er besorgt es ihm wieder und der Penner
kauft sich schließlich wieder einen Kasten Paulaner, den er sofort leertrinkt.
Am nächsten Tag:
Der Schwule kommt wieder vorbei und erblickt wiederum den gleichen Penner.
Natürlich besorgt er es ihm wieder und legt ihm die 20€ hin. Als der Penner mit seinen 20€ im Getränkemarkt auftaucht, kennt ihn der Verkäufer schon und sagt:
"Na mogst wieder einen Kasten Paulaner ?"
sagt der Penner "Nee, diesmal möchte ich lieber einen Kasten Löwenbräu - von dem Paulaner tut mir der Arsch immer so weh!!" ​

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[Jesuit]