Der Witze Sammelthread - EINGANGSPOST BEACHTEN!

[Jesuit]

Eine weibliche Gehirnzelle möchte mal das Gehirn eines Mannes erkunden. Als sie den Kopf betritt, findet sie keine einzige männliche Gehirnzelle. Sie schaut sich um, doch alles ist leer. "Haallooo!", ruft sie, aber niemand meldet sich. Plötzlich kommt eine männliche Gehirnzelle und ruft: "Hey, was machst du denn so ganz alleine hier oben? Komm mit, wir sind doch alle unten...!"

Der ursprüngliche Beitrag von 19:54 Uhr wurde um 19:56 Uhr ergänzt:

Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"

 

[Hoitzi.Flo]

Ein mädchen wartete heute mit einem iphone in der hand auf den bus. hole mein android heraus um die überlegenheit meiner spezies zu demonstrieren.

GeRAZR't mit meinem XT910

 

[tertldd]

In der Drogerie:

Kunde: "Guten Tag! Ich hätte gerne schwarze Kondome."

Drogerist: "Wozu brauchen sie die?"

Kunde: "Mein bester Freund ist gestorben und ich möchte seiner Witwe ein Beileidsbesuch abstatten."

 

[FamousD]

Mal sehen wer ihn lustig findet mein Chef schmeißt sich jedesmal weg wenn er ihn erzählt

Auf der Fernstraße zwischen Cottbus und Dresden sieht ein Trabbi-Fahrer eine junge anhalterin, er hält an & sie fragt: "Können sie mich bis Dresden mitnehmen?"
Er: "Ich nehme keine schwangeren Frauen mit"
Sie:" ich bin nicht schwanger."
Er:" Wir sind ja auch noch nicht in Dresden!"

 

[losermensfriend]

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des TT`s, ein junger Mann im Brioni Anzug, Gucci-Loafers, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins? Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: " In Ordnung". Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt:" Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer erwidert: " Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt sich ein Schaf und lädt es in den Kofferraum des TT ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und spricht: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?" Der junge Mann antwortete: "Klar, warum nicht." Der Schäfer darauf: "Sie sind ein Unternehmensberater." "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Entgelt dafür, dass Sie mir etwas berichten, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich hier mache.

Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!!"

 

[AndroGirl]

Passend zur Jahreszeit:

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ??

Spoiler

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen !!

 

[shaft]

Als ein Verbrecher nach 15 Jahren aus dem Gefängnis kommt, bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten zu suchen und vielleicht nach einer Waffe.
Im Haus findet er ein junges Ehepaar im Bett vor. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Danach widmet er sich der jungen Frau und bindet sie an das Bett. Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und geht ins Bad.

Der Ehemann zu seiner Frau: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen, wie er dich am Hals geküsst hat. Er will bestimmt Sex. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt. Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil raus kommen.
Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!!"

Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!!"

 

[losermensfriend]

Sitzn wia jede Woch a Gymnasiallehra, a Hauptschuilehrer, a Voiksschuilehra und a Huifschuilehra im Haus vom Gymnasiallehrer beim Kartl’n beinanda. So umra 12 is dann as Bier aus und da Realschuilehrer moant: „des ham ma glei, i wohn ja glei ums Eck. I fahr schnei amoi hoam und hoi a Tragl Hells.“ Gsagt is do und scho 10 Minutn spater is a wieda do -- allerdings ohne Bier. „Stellts eich vor, wia i rechtsrum fahr, steht da doch de Schmier, hoit mi auf, last mi blosn und wos soi i eich sagn? 1,2 Promui und da Lappn is weg - tuat ma echt leid!“ Sogt da Voiksschuilehra: „Macht nix, i wohn links rum, do steht d‘ Schmier bestimmt net - i hoi bei mir dahoam a Tragl.“ Gsagt is do und scho 10 Minutn spater is a wieda do -- aa ohne Bier. „Des gibt’s doch gar net, wia i linksrum fahr, steht da a d‘Schmier, hoit mi auf, last mi aa blosn und wos soi i eich sag’n? 1,5 Promui und mei Lappn is jetzat a weg - tuat ma echt leid!“ „Des is jetzat saubled, aber net schlimm“, sogt da Huifsschuilehra, „i wohn grodaus und de Bazen wer’n doch net da aa no steh - i hois s‘Bier bei mir dahoam.“ Gsagt is do und nach 5 Minutn is a scho wieda do -- mit zwoa Tragl Bier. De Kollegn woin jetzt vom Huifsschuilehra wissen, ob er a vo da Schmier kontrolliert wor’n is. Moant der ganz trockn :„Ja, scho, - aber des is koa Problem! I kenn doch meine Buam!“

 

[Wikinger.]

Gibs dias a auf deitsch?

 

[quercus]

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne “Käppi” in die Synagoge kommen. Also hängt er ein Schild an die Eingangstür: “Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.”

Am nächsten Tag steht darunter: “Hab es probiert… ist kein Vergleich!!!”

 

[Malteser]

Was ist das Idealgewicht einer Schwiegermutter?

2,6 kg-ohne Urne

 

[Ramoti]

Um 0:00 Uhr habe ich im Schaltkasten den Strom ausgeschaltet: Alle haben auf einmal geschrien und ich habe gelacht wie nie zuvor....

 

[AndroGirl]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"

Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

. . .

.​

 

[Norman198429]

Zwei Rosinen unterhalten sich. Die eine sagt : Warum hast du denn einen Helm auf?
Die andere : ich muss dann noch in den Stollen

Gesendet von meinem pinken Acro S

 

[ragesh3]

Sitzen zwei Scheißhaufen auf ner Mauer und sind nen Joint am Rauchen. Kommt ein Dünnpfiff vorbei und fragt: darf ich auch mal ziehen? Nee, sagt der eine, das ist nur was für harte...

 

[AndroGirl]

Weihnachten im Irrenhaus.
Kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Irren:
“Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk!"
Kommt der Erste an und stammelt: “Hhelelmmaam”.
Sagt der Weihnachtsmann: “Und wer mich verarscht, der kriegt gar nichts!”

 

[ragesh3]

Ein Mann ist mit seinem Auto auf der Landstraße unterwegs. Plötzlich wird er von einem Dreibeinigen Huhn überholt. Er sieht gerade noch wie das Huhn Links in einen Bauernhof einbiegt. Der Mann überlegt nicht lange und fährt hinterher, klingelt beim Bauer und fragt ob er die Dreibeinigen Hühner züchtet. Ja sagt der Bauer. Und wie schmecken die? Keine Ahnung, ich hab noch nie eins erwischt.

 

[WAWA]

Was macht ein Tannenbaum im Winter?


Hartzen

 

[ragesh3]

Treffen sich zwei Frauen im Aufzug. Sagt die eine: mann, was riecht das hier nach Sperma. Oh Sorry, sagt die andere, ich hab ein Bäuerchen gemacht.

 

[Jesuit]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen ..."