kingoftf
Ehrenmitglied
- 47.650
Wenn man nur die Wahl hat zwischen senil und kriminell...
Der Witze Sammelthread - EINGANGSPOST BEACHTEN!
- 619 Antworten
- Letztes Antwortdatum
pueh
Inventar
- 1.588
können wir nicht unseren Vergesslichen dorthin abschieben? Kann doch nur für alle besser werden...
Apropos Vergangenheit (um nicht ganz OffTopic zu werden):
Apropos Vergangenheit (um nicht ganz OffTopic zu werden):
holms
Inventar
- 12.689
@pueh Ja, die gute alte deutsche Band Kiss 
Wen es interessiert:
Aber solche Witzbilder wie oben gehen ja nicht in die Tiefe
... Erst mal. schnell zusammenbauen und viral werden lassen. Da bilden sich Meinungen wie von selbst 
Zurück zum Thema:
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"
Wen es interessiert:
"Auch das originale Bandlogo der US-amerikanischen Rockband Kiss ist so gestaltet, dass das Doppel-S zwei Siegrunen ähnelt, weshalb die Band für den Auftritt im deutschen Markt seit den 1980er Jahren ein umgestaltetes Logo verwendet. Einer Entscheidung des LG Berlin zufolge liegt auch beim Originalschriftzug jedoch keine Strafbarkeit nach 86a StGB vor, da sich die verwendeten Zeichen in der Gestaltung deutlich von den SS-Siegrunen unterschieden und sie diesen insofern nicht zum Verwechseln ähnlich seien (LG Berlin, Beschluss vom 6. Juni 2016, Az. 538 Qs 60/16 251a Ds 34/16). "
Aber solche Witzbilder wie oben gehen ja nicht in die Tiefe
... Erst mal. schnell zusammenbauen und viral werden lassen. Da bilden sich Meinungen wie von selbst Zurück zum Thema:
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"
kingoftf
Ehrenmitglied
- 47.650
Es ist ein trüber Tag in einem griechischen Dorf. Es regnet und alle Straßen sind wie leer gefegt.
Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.
An diesem Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch das griechische Dorf und hält bei einem kleinen Hotel. Er sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.
Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine Schulden. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den Bauern. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim Genossenschaftslager. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung mit den 100 Euro.
Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen. In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt die Stadt.
Niemand produzierte etwas. Niemand verdiente etwas.
Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.
Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.
An diesem Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch das griechische Dorf und hält bei einem kleinen Hotel. Er sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.
Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine Schulden. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den Bauern. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim Genossenschaftslager. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung mit den 100 Euro.
Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen. In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt die Stadt.
Niemand produzierte etwas. Niemand verdiente etwas.
Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.
pueh
Inventar
- 1.588
der Text ist unrealistisch, der Deutsche hat sein Geld wieder zurückbekommen...
kingoftf
Ehrenmitglied
- 47.650
Ich bin am verzweifeln und brauche Rat.
Meine Freundin benimmt sich seit einiger Zeit ziemlich merkwürdig.
Immer wenn sie einen Anruf in meiner Gegenwart bekommt, wird sie auf einmal leise
und fängt an zu nuscheln.
Wenn sie eine SMS bekommt löscht sie die Nachricht sofort und lesen darf ich diese schon gar nicht.
Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich nicht kenne.
Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihr Auto, sondern ein Taxi. Angeblich halt … Hallo?!?!
Dann hab ich einmal als sie Abends heimgekommen ist zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße …
Ehrlich gesagt konnte ich nicht mal genau erkennen, ob es ein Taxi war. Ich vermute halt, dass das jemand anders war mit dem sie da mitgefahren ist.
Jedes mal, wenn ich sie darauf anspreche, blockt sie sofort ab.
Dann hatte ich eine Idee.
Ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt, wo ihr "Taxi" sie immer ablieferte.
Ich wollte mich anfangs eigentlich reinsetzen und mich darin verstecken. Dann hätte sie mich aber viel zu leicht entdeckt. Eines Abends als ich also hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.
Jetzt meine Frage: Soll ich den kompletten Kotflügel auswechseln oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?
Meine Freundin benimmt sich seit einiger Zeit ziemlich merkwürdig.
Immer wenn sie einen Anruf in meiner Gegenwart bekommt, wird sie auf einmal leise
und fängt an zu nuscheln.
Wenn sie eine SMS bekommt löscht sie die Nachricht sofort und lesen darf ich diese schon gar nicht.
Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich nicht kenne.
Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihr Auto, sondern ein Taxi. Angeblich halt … Hallo?!?!
Dann hab ich einmal als sie Abends heimgekommen ist zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße …
Ehrlich gesagt konnte ich nicht mal genau erkennen, ob es ein Taxi war. Ich vermute halt, dass das jemand anders war mit dem sie da mitgefahren ist.
Jedes mal, wenn ich sie darauf anspreche, blockt sie sofort ab.
Dann hatte ich eine Idee.
Ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt, wo ihr "Taxi" sie immer ablieferte.
Ich wollte mich anfangs eigentlich reinsetzen und mich darin verstecken. Dann hätte sie mich aber viel zu leicht entdeckt. Eines Abends als ich also hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.
Jetzt meine Frage: Soll ich den kompletten Kotflügel auswechseln oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?
kingoftf
Ehrenmitglied
- 47.650
Neulich hat mein Mann einen neuen Friseur ausprobiert.
Einen türkischen.
Er kam nach Hause und war total begeistert - der Friseur hatte ihm auch die Haare aus den Ohren entfernt.
Mit Feuer.
Hat gar nicht wehgetan, hat er gesagt.
Er konnte sich kaum beruhigen und schwadronierte stundenlang über diese tolle Erfahrung. Irgendwann hab ich nicht mehr zugehört.
Etwas später hörte ich laute Schreie aus dem Bad. Ich stürmte hinein und fand meinen Mann zwischen Wattestäbchen und Feuerzeugbenzin zusammengekrümmt auf dem Boden liegend.
Offensichtlich hatte er versucht, seinen Intimbereich genauso zu enthaaren wie der türkische Friseur seine Ohren.
Leider war das das Ende unserer Familienplanung. Nicht wegen des Feuers, sondern wegen meiner Reflexe.
Ich hab das Feuer ausgetreten.
Einen türkischen.
Er kam nach Hause und war total begeistert - der Friseur hatte ihm auch die Haare aus den Ohren entfernt.
Mit Feuer.
Hat gar nicht wehgetan, hat er gesagt.
Er konnte sich kaum beruhigen und schwadronierte stundenlang über diese tolle Erfahrung. Irgendwann hab ich nicht mehr zugehört.
Etwas später hörte ich laute Schreie aus dem Bad. Ich stürmte hinein und fand meinen Mann zwischen Wattestäbchen und Feuerzeugbenzin zusammengekrümmt auf dem Boden liegend.
Offensichtlich hatte er versucht, seinen Intimbereich genauso zu enthaaren wie der türkische Friseur seine Ohren.
Leider war das das Ende unserer Familienplanung. Nicht wegen des Feuers, sondern wegen meiner Reflexe.
Ich hab das Feuer ausgetreten.
kingoftf
Ehrenmitglied
- 47.650
Ein Schäfer geht mit seinen Schafen die Straße entlang. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee-Jeep auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeep, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte, steigt aus und fragt ihn:
»Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?«
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: »Einverstanden.«
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Satelliten-Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satelliten-Navigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf einem High-Tech-Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: »Sie haben exakt 1586 Schafe.«
Der Schäfer sagt: »Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.«
Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: »Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?«
Der junge Mann antwortet: »Klar, warum nicht.«
Der Schäfer sagt: »Sie sind Unternehmensberater.«
»Das ist richtig, woher wissen Sie das?«, will der junge Mann wissen. »Sehr einfach«, sagt der Schäfer:
»Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat,
zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache!
So, und jetzt will ich meinen Schäferhund zurück.“
»Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?«
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: »Einverstanden.«
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Satelliten-Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satelliten-Navigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf einem High-Tech-Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: »Sie haben exakt 1586 Schafe.«
Der Schäfer sagt: »Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.«
Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: »Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?«
Der junge Mann antwortet: »Klar, warum nicht.«
Der Schäfer sagt: »Sie sind Unternehmensberater.«
»Das ist richtig, woher wissen Sie das?«, will der junge Mann wissen. »Sehr einfach«, sagt der Schäfer:
»Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat,
zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache!
So, und jetzt will ich meinen Schäferhund zurück.“
kingoftf
Ehrenmitglied
- 47.650
Pärchen liegt im Wald und vögelt, sie oben ...
... er unten. Ein Jäger kommt des Weges, hört durch die Büsche die Geräusche der beiden und glaubt, es sei ein Wildschwein. Er schießt durch den Busch mit seiner Schrotflinte auf die beiden und trifft die Frau in den Hintern. Der Jäger erschrickt und läuft davon. Die Frau geht zum Arzt und lässt sich untersuchen. Der sagt: "2 Kugeln konnte ich entfernen die anderen beiden sitzen in der Gebärmutter und müssen 'rauswachsen'".
16 Jahre später:
Die Tochter kommt zur Mutter und sagt: "Mama, mir ist gerade was komisches passiert - ich sitze auf dem Klo und plötzlich höre ich ein Geräusch: 'Ping!'". Die Mutter erinnert sich an die Diagnose des Arztes und sagt: "Keine Sorge, das wird nicht mehr passieren." Einen Tag später kommt der 16jährige Sohn und sagt "Mama, mir ist was Komisches passiert". Mama erinnert sich an die Tochter und sagt: "Ich weiß, du warst auf dem Klo und hörtest ein Geräusch." - Der Sohn unterbricht: "Nein, ich habe beim Wichsen den Kater erschossen!"
... er unten. Ein Jäger kommt des Weges, hört durch die Büsche die Geräusche der beiden und glaubt, es sei ein Wildschwein. Er schießt durch den Busch mit seiner Schrotflinte auf die beiden und trifft die Frau in den Hintern. Der Jäger erschrickt und läuft davon. Die Frau geht zum Arzt und lässt sich untersuchen. Der sagt: "2 Kugeln konnte ich entfernen die anderen beiden sitzen in der Gebärmutter und müssen 'rauswachsen'".
16 Jahre später:
Die Tochter kommt zur Mutter und sagt: "Mama, mir ist gerade was komisches passiert - ich sitze auf dem Klo und plötzlich höre ich ein Geräusch: 'Ping!'". Die Mutter erinnert sich an die Diagnose des Arztes und sagt: "Keine Sorge, das wird nicht mehr passieren." Einen Tag später kommt der 16jährige Sohn und sagt "Mama, mir ist was Komisches passiert". Mama erinnert sich an die Tochter und sagt: "Ich weiß, du warst auf dem Klo und hörtest ein Geräusch." - Der Sohn unterbricht: "Nein, ich habe beim Wichsen den Kater erschossen!"
Windrunner
Enthusiast
- 4.080
Der ist so dermaßen flach, daß er schon wieder gut ist:
Gast: Herr Ober, wieso liegt da ein Smartphone auf meiner Pizza?
Ober: Das ist eine Pizza Huawei
Gast: Herr Ober, wieso liegt da ein Smartphone auf meiner Pizza?
Ober: Das ist eine Pizza Huawei
Malou
Philosoph
- 17.096
Ein sicheres Passwort!
ananas
Entschuldigung, Dein Passwort ist zu kurz!
geschaelte ananas
Entschuldigung, Dein Passwort muss mindestens 1 Nummer enthalten
1 geschälte ananas
Entschuldigung, Dein Passwort darf keine Leerzeichen enthalten.
50verficktegeschälteananas
Entschuldigung, Dein Passwort muss Grossbuchstaben haben.
50VERFICKTEgeschälteananas
Entschuldigung, Dein Passwort darf nur Großbuchstaben enthalten, die nicht aufeinanderfolgend sind.
50VerfickteGeschälteAnanasDielchDirinArschSchiebe, WennDuNichtEndlichDasVerficktePasswortNimmst!!!!
Entschuldigung, Dein Passwort darf keine Satzzeichen enthalten.
JetztWerdichLangsamRichtigSauer50VerfickteGeschälteAnanasDielchDirinArschSchiebeWennDuNichtEndlichDasVerfickte PasswortNimmst
Entschuldigung, das Passwort ist schon in Benutzung. Wähle ein anderes!
ananas
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kingoftf
Ehrenmitglied
- 47.650
Schaue gerad mit meiner Mutter fern.
Ich: "Wer ist die? Die kenne ich doch irgendwoher."
Moderator: "Erzählen sie uns von ihrer Porno Karriere?"
Es herrscht Ruhe im Raum.
Ich: "Wer ist die? Die kenne ich doch irgendwoher."
Moderator: "Erzählen sie uns von ihrer Porno Karriere?"
Es herrscht Ruhe im Raum.
kingoftf
Ehrenmitglied
- 47.650
Angela Merkel kommt in den Himmel. An der Rezeption begrüßt Petrus den hohen Gast: »Herzlich willkommen, Frau Ex-Bundeskanzlerin. Möchten Sie in den Himmel oder in die Hölle einziehen?«
Einladend zeigt der Empfangschef auf die verschiedenen Eingangsportale. »Sie können sich frei entscheiden und dürfen vor ihrer Wahl sogar einen Testbesuch machen.«
»Dann besuche ich testweise mal die Hölle, den Himmel hatte ich ja schon auf Erden«, meint die einstige Bundesmutter. Großzügig schließt Petrus das Tor zur Hölle auf. Merkel tritt ein, faltet andächtig die Hände zur Raute und erkennt langjährige Parteifreunde, die es sich dort gut gehen lassen. Einige lümmeln sich auf Sonnenbänken, andere schlürfen Champagner und verschlingen Delikatessen. Der Herr Finanzminister badet in Goldtalern, und die ehemalige Verteidigungsministerin lässt sich von uniformierten Lustknaben beglücken. Kurz: Es ist Partytime. Alle sind höllisch gut drauf. Besser geht´s nicht.
Beglückt verlässt Merkel den paradiesischen Sündenpfuhl und marschiert zum Empfang. Petrus lächelt sie an. »Haben Sie sich entschieden, gnädige Frau?« Angie strahlt. Die Entscheidung fällt ihr angesichts dessen, was sie gesehen hat, leicht. »Ich wähle die Hölle! Dagegen ist der Himmel doch langweilig.«
Anerkennend nickt Petrus und gibt ihr den Weg zur Hölle frei.
Doch was geschieht da?
Als Angela Merkel die Hölle betritt, blickt sie fassungslos in ein feuriges Inferno. Kleine Teufel zwicken und zwacken sie zur Begrüßung mit glühenden Zangen. Sie sieht die schmerzverzerrten Gesichter ihrer einstigen Gefolgsleute, hört ihre Klagelaute und kreischt laut vor Schmerzen, als sie aus heiterem Himmel mit siedendem Fett übergossen wird. Ensetzt trommelt sie gegen das Höllentor und jammert nach Petrus. Der gutmütige Zerberus erscheint, öffnet ein Gitterfenster und fragt nach ihrem Begehr.
»Das ist doch nicht die Hölle, die ich vorhin besucht habe. Ich will hier auf der Stelle raus«, zetert die einstige Regierungschefin.
Doch Petrus schüttelt bedauernd den weißen Schopf. »Frau Merkel, Sie wissen doch selbst am allerbesten wie es läuft: Gestern war vor der Wahl, aber heute ist nach der Wahl!«
Einladend zeigt der Empfangschef auf die verschiedenen Eingangsportale. »Sie können sich frei entscheiden und dürfen vor ihrer Wahl sogar einen Testbesuch machen.«
»Dann besuche ich testweise mal die Hölle, den Himmel hatte ich ja schon auf Erden«, meint die einstige Bundesmutter. Großzügig schließt Petrus das Tor zur Hölle auf. Merkel tritt ein, faltet andächtig die Hände zur Raute und erkennt langjährige Parteifreunde, die es sich dort gut gehen lassen. Einige lümmeln sich auf Sonnenbänken, andere schlürfen Champagner und verschlingen Delikatessen. Der Herr Finanzminister badet in Goldtalern, und die ehemalige Verteidigungsministerin lässt sich von uniformierten Lustknaben beglücken. Kurz: Es ist Partytime. Alle sind höllisch gut drauf. Besser geht´s nicht.
Beglückt verlässt Merkel den paradiesischen Sündenpfuhl und marschiert zum Empfang. Petrus lächelt sie an. »Haben Sie sich entschieden, gnädige Frau?« Angie strahlt. Die Entscheidung fällt ihr angesichts dessen, was sie gesehen hat, leicht. »Ich wähle die Hölle! Dagegen ist der Himmel doch langweilig.«
Anerkennend nickt Petrus und gibt ihr den Weg zur Hölle frei.
Doch was geschieht da?
Als Angela Merkel die Hölle betritt, blickt sie fassungslos in ein feuriges Inferno. Kleine Teufel zwicken und zwacken sie zur Begrüßung mit glühenden Zangen. Sie sieht die schmerzverzerrten Gesichter ihrer einstigen Gefolgsleute, hört ihre Klagelaute und kreischt laut vor Schmerzen, als sie aus heiterem Himmel mit siedendem Fett übergossen wird. Ensetzt trommelt sie gegen das Höllentor und jammert nach Petrus. Der gutmütige Zerberus erscheint, öffnet ein Gitterfenster und fragt nach ihrem Begehr.
»Das ist doch nicht die Hölle, die ich vorhin besucht habe. Ich will hier auf der Stelle raus«, zetert die einstige Regierungschefin.
Doch Petrus schüttelt bedauernd den weißen Schopf. »Frau Merkel, Sie wissen doch selbst am allerbesten wie es läuft: Gestern war vor der Wahl, aber heute ist nach der Wahl!«
kingoftf
Ehrenmitglied
- 47.650
Zu klug für die erste Klasse?
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet
kingoftf
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- 47.650
kingoftf
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- 47.650
kingoftf
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- 47.650
Klassentreffen nach 10 Jahren...wo sollen wir uns treffen??
Ich hab da was in der Nähe gefunden, heißt "Zum Krug", für alle nicht zu weit und man kommt auch gut wieder heim.
Gesagt, getan; war gut
30 Jahre später: wieder Klassentreffen. Wohin denn diesmal?
Ach kommt, wir gehen wieder in den Krug.
Der ist u.a. barrierefrei und gut war es damals auch
15 Jahre später: wieder Klassentreffen.
Wo sollen wir uns treffen??
Ich weiß wo: Ich habe da so ein nettes Lokal gefunden; heißt "Zum Krug", da waren wir noch nie.
Ich hab da was in der Nähe gefunden, heißt "Zum Krug", für alle nicht zu weit und man kommt auch gut wieder heim.
Gesagt, getan; war gut
30 Jahre später: wieder Klassentreffen. Wohin denn diesmal?
Ach kommt, wir gehen wieder in den Krug.
Der ist u.a. barrierefrei und gut war es damals auch
15 Jahre später: wieder Klassentreffen.
Wo sollen wir uns treffen??
Ich weiß wo: Ich habe da so ein nettes Lokal gefunden; heißt "Zum Krug", da waren wir noch nie.
jannux
Dauer-User
- 2.594
Treffen sich zwei Jäger
.
.
.
Beide tot
.
.
.
Beide tot
pueh
Inventar
- 1.588
boah... noch so'n kalter, und es schneit wieder... ups 
Fuhrmann
Dauer-User
- 665
