Der Witze Sammelthread - EINGANGSPOST BEACHTEN!

[Malou]

Nein, ich weiß nicht wie man sich in meinem Alter benimmt.
Ich war noch nie in diesem Alter.

 

[Malou]

Ein Heiligenschein entsteht wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis drehen.

 

[Malou]

Ich bin zu alt für cool.
Ich ziehe jetzt dieses peinlich durch.

 

[kingoftf]

"Papa – hast du eigentlich ein Lieblingskind?"

"Ja, habe ich."

"Und ... wer ist es?"

"Kennt ihr nicht ..."

 

[kingoftf]

Wenn ich mein Ohr ganz nah an den Kontostand halte, kann ich das Öffnen einer Dose Ravioli hören.

 

[kingoftf]

Mich macht ja kaum irgendwas so sauer, wie vom Urlaub nach Hause zu kommen und zu sehen, wie unendlich viel besser es meinen Pflanzen offensichtlich ohne mich geht

 

[kingoftf]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
“Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?”

Junger Mann:
“Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!”

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

“Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?”

Junger Mann:
“Einen.”

Manager:
“Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?”

Junger Mann:
“210325 Euro und 65 Cent.”

Manager:
“210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?”

Junger Mann:
“Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‘Hoch an die Küste’.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.”

Manager:
“Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!”

Junger Mann:
“Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‘Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'”

 

[kingoftf]

Was heißt "Séparée" auf Hochdeutsch? "Josef, ein Rehwild"

 

[bananensaft]

"MamaMama, darf ich heute ins Schwimmbad?"
"Ja, aber pass auf, dass Du dir nicht weh tust"

Am Abend kommt der Sohn mit einem gebrochenen Arm wieder...
am nächsten Tag:

"MamaMama, darf ich heute ins Schwimmbad?"
"Ja, aber pass auf, dass Du dir nicht weh tust"

Am Abend ist der zweite Arm gebrochen.
Tags darauf:

"MamaMama, darf ich heute ins Schwimmbad?"
"Ja, aber pass auf, dass Du dir nicht weh tust"

Am Abend dann, das linke Bein - gebrochen.
Der nächste Morgen wieder schön und der Sohn so:

"MamaMama, darf ich heute ins Schwimmbad?"
"Du warst jetzt 3x im Schwimmbad und jedes Mal hast Du Dir was gebrochen. Du darfst heute nicht schon wieder gehen".
Der Sohn daraufhin: "Och Menno, dabei lassen sie doch heute das Wasser ein!".

 

[kingoftf]

Da hätte als Pointe auch gepasst
"Aber ich bin doch der Bademeister vom Columbiabad'"

 

[kingoftf]

Falls ihr je von Klingonen entführt werden solltet:

pItSa' chab (Pizza)
cha'logh vaj (doppelt)
nIm wIb ngogh (Käse)

Dankt mir später.

 

[pueh]

hä?

 

[Mäuseturm]

Klingonisch? Kein Begriff?

 

[pueh]

doch, verstehe nur den 'Witz' nicht... Mag dran liegen, dass 'das' alles andere als meine Welt ist

 

[kingoftf]

Ein Beamter sitzt in seinem Büro. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Der Beamte wünscht sich auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen.
Pling* - Da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.

Sein zweiter Wunsch lautet von knackigen, gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden.
Pling* - Geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.

Als letztes wünscht er sich nie wieder zu arbeiten und keinen Stress zu haben.
Pling* - sitzt er wieder in seinem Büro.

 

[kingoftf]

"Schatz, wenn einer von uns beiden früher stirbt, verkaufe ich das Haus"

 

[kingoftf]

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze...

 

[Geosammler]

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen: "Na? Kannst du auch nicht schlafen?"

 

[kingoftf]

Der perfekte Mann:

• steht um 5 Uhr auf
• trainiert täglich
• macht sein Bett selbst
• putzt täglich
• arbeitet fleißig
• trinkt keinen Alkohol
• hilft in der Küche
• ist nicht ständig auf Partys
• ist immer pünktlich
• liest viel
• geht um 21 Uhr ins Bett

Und wo findet man solche Männer? Im Knast.

 

[Darkmenneken]

Ein Mann geht zum Weissen Haus, betritt das Wachlokal und sagt: “Ich möchte gerne Präsident Trump besuchen.”
Der Wachmann antwortet: “Donald Trump ist nicht mehr Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.”
Der Mann geht, kommt am nächsten Tag erneut und sagt: “Ich möchte gerne Präsident Trump besuchen.”
Der Wachmann antwortet: “Donald Trump ist nicht mehr Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Das habe ich Ihnen doch schon gestern gesagt.”
Der Mann geht, kommt aber am nächsten Tag erneut und sagt wieder: “Ich möchte gerne Präsident Trump besuchen.”
Der Wachmann antwortet: “Haben Sie es immer noch nicht verstanden? Donald Trump ist nicht mehr Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.”
Der Mann sagt: “Doch, ich habe es verstanden, aber ich höre es immer wieder gerne.”
Der Wachmann salutiert und sagt: “Bis Morgen, Sir!”

Ich glaube du wirst dich königlich amüsieren, wenn er dieses mal wieder Präsi wird.