M
MuP
Gast
Warum sollen Frauen bei einem Schiff in Seenot zuerst von Bord?
Dann sind die Haie satt, wenn die Männer folgen
Dann sind die Haie satt, wenn die Männer folgen
Der Witze Sammelthread - EINGANGSPOST BEACHTEN!
- 619 Antworten
- Letztes Antwortdatum
jandroid
Moderator
Teammitglied
- 22.140
Oh, mal wieder ein Schätzchen ausgegraben? 
Na gut, ich habe auch einen:
Eine Frau möchte einen Mann kennenlernen. Sie schreibt eine Kontaktanzeige: „Ich bin auf der Suche nach einem Mann, der mich nicht schlägt, der nicht wegrennt und der meine intimsten Wünsche erfüllt."
Eine Woche später hört die Frau plötzlich ein sehr lautes Klopfen an der Tür. Sie öffnet und vor ihr ist ein Mann ohne Arme und ohne Beine. Er sagt „Ich werde dich nicht schlagen, ich habe keine Arme. Ich laufe auch nicht weg, ich habe keine Beine."
Sie antwortet: „Und was ist mit meinen intimsten Wünschen?"
Daraufhin er: „Hast du nicht mein Klopfen gehört???“
Na gut, ich habe auch einen:
Eine Frau möchte einen Mann kennenlernen. Sie schreibt eine Kontaktanzeige: „Ich bin auf der Suche nach einem Mann, der mich nicht schlägt, der nicht wegrennt und der meine intimsten Wünsche erfüllt."
Eine Woche später hört die Frau plötzlich ein sehr lautes Klopfen an der Tür. Sie öffnet und vor ihr ist ein Mann ohne Arme und ohne Beine. Er sagt „Ich werde dich nicht schlagen, ich habe keine Arme. Ich laufe auch nicht weg, ich habe keine Beine."
Sie antwortet: „Und was ist mit meinen intimsten Wünschen?"
Daraufhin er: „Hast du nicht mein Klopfen gehört???“
kingoftf
Ehrenmitglied
- 47.660
Chef: "Sowas Lustloses wie Sie hab ich schon lang nicht gesehen!"
Ich: " Wieso, ist Ihre Frau im Urlaub?"
Es gibt so Abmahnungen, die es einfach wert sind
***********
Ein Hund ist mit seinem Frauchen auf Safari. Als diese sich in der Lodge ausruht, beschließt er, die Umgebung zu erkunden und schlüpft unter einem Zaun ins Freie.
Er stellt sich in den Schatten eines Baumes beobachtet die Umgebung. Im hohen Gras sieht er einen Löwen an sich heranschleichen. In Panik überlegt er, was er jetzt machen soll. Klettern kann er nicht und der Löwe ist sicher schneller als er. Er sieht neben sich ein paar alte Knochen liegen und sagt laut: "Der Löwe war echt lecker, aber ich könnte noch einen vertragen!"
Der Löwe, der noch nie einen Hund gesehen hat, bekommt plötzlich Bammel, beschließt seine Jagd abzubrechen und macht sich aus dem Staub.
Ein Vogel, der das Ganze vom Baum aus
mitbekommen hat, will sich beim Löwen
einschleimen, fliegt zu ihm rüber und
erzählt ihm alles.
Wütend rennt der Löwe mit dem Vogel neben sich zurück Richtung Hund. Der bekommt wieder Panik, als er den Löwen auf sich zu trennen sieht. Er schließt schon mit seinem Leben ab, als er noch eine Idee hat. Als die Beiden in Hörweite sind, sagt er: "Wo bleibt dieser verdammte Vogel? Ich hab ihn schon vor Ewigkeiten losgeschickt, damit er mir noch einen Löwen besorgt!"
Ich: " Wieso, ist Ihre Frau im Urlaub?"
Es gibt so Abmahnungen, die es einfach wert sind
***********
Ein Hund ist mit seinem Frauchen auf Safari. Als diese sich in der Lodge ausruht, beschließt er, die Umgebung zu erkunden und schlüpft unter einem Zaun ins Freie.
Er stellt sich in den Schatten eines Baumes beobachtet die Umgebung. Im hohen Gras sieht er einen Löwen an sich heranschleichen. In Panik überlegt er, was er jetzt machen soll. Klettern kann er nicht und der Löwe ist sicher schneller als er. Er sieht neben sich ein paar alte Knochen liegen und sagt laut: "Der Löwe war echt lecker, aber ich könnte noch einen vertragen!"
Der Löwe, der noch nie einen Hund gesehen hat, bekommt plötzlich Bammel, beschließt seine Jagd abzubrechen und macht sich aus dem Staub.
Ein Vogel, der das Ganze vom Baum aus
mitbekommen hat, will sich beim Löwen
einschleimen, fliegt zu ihm rüber und
erzählt ihm alles.
Wütend rennt der Löwe mit dem Vogel neben sich zurück Richtung Hund. Der bekommt wieder Panik, als er den Löwen auf sich zu trennen sieht. Er schließt schon mit seinem Leben ab, als er noch eine Idee hat. Als die Beiden in Hörweite sind, sagt er: "Wo bleibt dieser verdammte Vogel? Ich hab ihn schon vor Ewigkeiten losgeschickt, damit er mir noch einen Löwen besorgt!"
derstein98
Ehrenmitglied
- 41.645
klauen wir von webfail die Witze 
kingoftf
Ehrenmitglied
- 47.660
Ihr macht das doch auch
jandroid
Moderator
Teammitglied
- 22.140
Eine junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."
Die Mutter entsetzt: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir?"
--------------------
"Mein Freund Peter ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt."
"Wie lange seit ihr schon Freunde?"
"Seit gestern."
--------------------
"Also, Ihre Katze hat heute meinen Wellensittich gefressen!"
"Gut dass Sie mir das sagen, dann kriegt sie heute aber auch nichts mehr."
--------------------
Sagt der LKW Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel am LKW ist kaputt."
Erwidert der Chef: "Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!"
Daraufhin der LKW-Fahrer: "Geht nicht, da liegt der LKW drauf!"
---------------------
Ein Mann ruft beim Tierarzt an: "Meine Frau kommt gleich mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."
"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"
Die Mutter entsetzt: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir?"
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"Mein Freund Peter ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt."
"Wie lange seit ihr schon Freunde?"
"Seit gestern."
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"Also, Ihre Katze hat heute meinen Wellensittich gefressen!"
"Gut dass Sie mir das sagen, dann kriegt sie heute aber auch nichts mehr."
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Sagt der LKW Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel am LKW ist kaputt."
Erwidert der Chef: "Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!"
Daraufhin der LKW-Fahrer: "Geht nicht, da liegt der LKW drauf!"
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Ein Mann ruft beim Tierarzt an: "Meine Frau kommt gleich mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."
"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"
Headsniper
Gesperrt
- 1.760
Ein Ingenieur, ein und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen.
Meint der Physiker: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben."
Sagt der Ingenieur: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung."
Sagt der Microsoft-Programmierer: "Moment mal, jetzt schließen wir alle Fenster, schalten den Motor aus, steigen aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."
Meint der Physiker: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben."
Sagt der Ingenieur: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung."
Sagt der Microsoft-Programmierer: "Moment mal, jetzt schließen wir alle Fenster, schalten den Motor aus, steigen aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."
Zuletzt bearbeitet:
kingoftf
Ehrenmitglied
- 47.660
"Was sind das nur für Frauen, die zu so etwas fähig sind?", ...fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende ereignete.
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden schlecht ernährten 37-jährigen Mann.
Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.
Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein Wochenende mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke.
"Nur Wasser, Tee und Säfte, so etwas habe ich noch nie gesehen", ...so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.
Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung befand sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit.
Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier - die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten - befanden sich in der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift.
NOCH schlimmer... Nicht mal ein Fernseher befand sich dort !!
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe "Kleines Brauhaus" in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice
verteilten Ihre Notrufnummer - auch in der unmittelbaren Nachbarschaft des Mannes.
"Warum erst jetzt ??" ...fragten einige ...
Oftmals sind Männer - die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind - schlicht und einfach nicht in der Lage selbst um Hilfe zu bitten.
Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert.
Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde.
Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann.
Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege ihren Mann alleine zu Hause zu lassen.
Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte :
"Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen."
Fassungsloses Kopfschütteln ...
♂
Dem Mann geht es den Umständen entsprechend glücklicherweise wieder gut.
Aber das Entsetzen bleibt.
Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden schlecht ernährten 37-jährigen Mann.
Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.
Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein Wochenende mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke.
"Nur Wasser, Tee und Säfte, so etwas habe ich noch nie gesehen", ...so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.
Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung befand sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit.
Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier - die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten - befanden sich in der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift.
NOCH schlimmer... Nicht mal ein Fernseher befand sich dort !!
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe "Kleines Brauhaus" in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice
verteilten Ihre Notrufnummer - auch in der unmittelbaren Nachbarschaft des Mannes."Warum erst jetzt ??" ...fragten einige ...
Oftmals sind Männer - die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind - schlicht und einfach nicht in der Lage selbst um Hilfe zu bitten.
Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert.
Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde.
Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann.
Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege ihren Mann alleine zu Hause zu lassen.
Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte :
"Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen."
Fassungsloses Kopfschütteln ...
♂Dem Mann geht es den Umständen entsprechend glücklicherweise wieder gut.
Aber das Entsetzen bleibt.
Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.
C
Cronut666
Gast
Ein Atheist, der gerade gestorben ist, kommt an ein Portal, über dem ein Schild besagt: “Zur Hölle”. So ein Mist, denkt, gibt’s die Hölle also doch! Der Atheist betritt die Hölle und traut seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle paar Meter eine Strandbar, überall nackte schöne Frauen, die ihm freundlich und einladend zublinzeln, kurzum paradiesische Verhältnisse.
Der gerade verstorbene Atheist geht nun am Strand entlang, treibt es fröhlich mit den Frauen, badet ab und zu im Meer und trinkt hin und wieder ein paar Bierchen und Schnäpse bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragt diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies (Mist, denkt, gibt’s den Teufel also auch! ) und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort noch einen Drink zu besorgen.
Der Atheist holt sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickt er in die Tiefe und erschrickt fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch heulende, wimmernde Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und viele wilde Bestien und kleine Teufelchen schlagen auf die Körper der Menschen ein und quälen sie fürchterlich.
Sofort rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was es denn damit auf sich habe? "Ach", meint der Teufel, “Das sind nur die Christen, die wollen das so …”
Der gerade verstorbene Atheist geht nun am Strand entlang, treibt es fröhlich mit den Frauen, badet ab und zu im Meer und trinkt hin und wieder ein paar Bierchen und Schnäpse bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragt diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies (Mist, denkt, gibt’s den Teufel also auch! ) und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort noch einen Drink zu besorgen.
Der Atheist holt sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickt er in die Tiefe und erschrickt fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch heulende, wimmernde Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und viele wilde Bestien und kleine Teufelchen schlagen auf die Körper der Menschen ein und quälen sie fürchterlich.
Sofort rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was es denn damit auf sich habe? "Ach", meint der Teufel, “Das sind nur die Christen, die wollen das so …”
jandroid
Moderator
Teammitglied
- 22.140
Ein älterer Herr kommt zum Arzt und sagt:
„Herr Doktor, ich habe ständig Blähungen. Ich möchte sie gerne loswerden, obwohl sie mich nicht so doll stören, denn sie stinken nicht und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seitdem ich hier im Raum bin. Sie haben das nicht bemerken können, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Der Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint er erneut und sagt:
„Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen sind zwar immer noch lautlos, aber sie stinken fürchterlich!“
Der Doktor: „Sehr gut. Jetzt, wo Ihr Geruch wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern…“
„Herr Doktor, ich habe ständig Blähungen. Ich möchte sie gerne loswerden, obwohl sie mich nicht so doll stören, denn sie stinken nicht und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seitdem ich hier im Raum bin. Sie haben das nicht bemerken können, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Der Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint er erneut und sagt:
„Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen sind zwar immer noch lautlos, aber sie stinken fürchterlich!“
Der Doktor: „Sehr gut. Jetzt, wo Ihr Geruch wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern…“
pueh
Inventar
- 1.588
*kein* Witz, eher traurige Realität:
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Nachdem Elon Musk Twitter den neuen Namen "X" gab, wurde ein leuchtendes Logo in der Form des Buchstaben auf der Firmenzentrale in San Francisco platziert - jetzt ist es wieder entfernt worden.
Für die Konstruktion gab es nicht die nötigen Genehmigungen, wie die Gebäudeaufsicht der Stadt feststellte.
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Video dazu:
Bright 'X' sign at Twitter HQ shines into San Francisco apartments, angers residents
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Nachdem Elon Musk Twitter den neuen Namen "X" gab, wurde ein leuchtendes Logo in der Form des Buchstaben auf der Firmenzentrale in San Francisco platziert - jetzt ist es wieder entfernt worden.
Für die Konstruktion gab es nicht die nötigen Genehmigungen, wie die Gebäudeaufsicht der Stadt feststellte.
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Video dazu:
Bright 'X' sign at Twitter HQ shines into San Francisco apartments, angers residents
Zuletzt bearbeitet:
N
nothing-strict
Neues Mitglied
- 10
Warum schreibt Erdogan ein Kochbuch?
Weil er sich darauf spezialisiert hat, Meinungen zu braten und Zensur zu würzen!
.
Weil er sich darauf spezialisiert hat, Meinungen zu braten und Zensur zu würzen!
.
Malou
Philosoph
- 17.101
Alkohol ist keine Lösung!
Falsch !!!
Ethanol besteht aus drei Stoffen und ist Homogen, somit ist es eine Lösung.
Passt in Chemie besser auf!
Falsch !!!
Ethanol besteht aus drei Stoffen und ist Homogen, somit ist es eine Lösung.
Passt in Chemie besser auf!
Flashlightfan
Philosoph
- 3.884
KS-Modus an:
Falsch, nicht drei Stoffe, sondern 3 Elemente.
Setzen! Sechs!
KS-Modus aus
Falsch, nicht drei Stoffe, sondern 3 Elemente.
Setzen! Sechs!
KS-Modus aus
hagex
Super-Moderator & Beirat
Teammitglied
- 120.970
Malou schrieb:
Flashlightfan schrieb:
Flashlightfan schrieb:
mayer12
Stamm-User
- 379
Selbst die Witze waren früher besser und nun haben wir, wie alles andere Gute auch, den schönen Witze Thread versaut.
orgshooter
Philosoph
- 5.342
Der Lehrer fragt die Klasse wer ein Gedicht kennt.
Friedhelm meldet sich und soll es vortragen.
"Ein Angler steht am Nordseestrand,
die Angelrute in der Hand.
Am Angelhaken hängt ein Barsch,
dass Wasser geht ihm bis zum Knie!"
"Aber Friedhelm, das reimt sich doch gar nicht!"
"Nein, Herr Lehrer, jetzt nicht. Aber warten sie mal bis die Flut kommt!"
Friedhelm meldet sich und soll es vortragen.
"Ein Angler steht am Nordseestrand,
die Angelrute in der Hand.
Am Angelhaken hängt ein Barsch,
dass Wasser geht ihm bis zum Knie!"
"Aber Friedhelm, das reimt sich doch gar nicht!"
"Nein, Herr Lehrer, jetzt nicht. Aber warten sie mal bis die Flut kommt!"
Malou
Philosoph
- 17.101
@Flashlightfan
Tut mir leid wenn du den Witz nicht verstanden hast,
versuchen wir es noch einmal:
„Besoffen" klingt doch viel zu hart.
„Easy Going" mit spirituosem Hintergrund" klingt doch viel melodischer.
Oder damit:
Kassiererin im Supermarkt zur Oma:
„Brauchen Sie eine Tüte?"
Oma: „Nein danke, wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte."
Oder:
Du weißt das du miserabel Auto fährst wenn dein Navi sagt:
„Nach 100 Metern bitte rechts ranfahren, ich möchte aussteigen."
Tut mir leid wenn du den Witz nicht verstanden hast,
versuchen wir es noch einmal:
„Besoffen" klingt doch viel zu hart.
„Easy Going" mit spirituosem Hintergrund" klingt doch viel melodischer.
Oder damit:
Kassiererin im Supermarkt zur Oma:
„Brauchen Sie eine Tüte?"
Oma: „Nein danke, wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte."
Oder:
Du weißt das du miserabel Auto fährst wenn dein Navi sagt:
„Nach 100 Metern bitte rechts ranfahren, ich möchte aussteigen."
Zuletzt bearbeitet:
omah
Inventar
- 9.564
Welches Metall ist bei Null Grad durchsichtig?
Maschendraht
Maschendraht
Zuletzt bearbeitet:
Fuhrmann
Dauer-User
- 665
Ich finde das äußerst lustig u überhaupt nicht traurigpueh schrieb:
