Der Witze Sammelthread - EINGANGSPOST BEACHTEN!

[Dirk64]

Sehr geehrter Herr Petrus,

bis dato konnte ich Ihre Entscheidungen stets mittragen. Leider muss ich feststellen, dass sich entweder Ihre Grundhaltung komplett verändert hat oder Sie geografisch auf dem Holzweg sind.
Bitte nehmen Sie folgendes zur Kenntnis:

1) [emoji288] Europa liegt nicht in den Subtropen. Monsun is nich !

2) [emoji414] Regen ist gut für die Natur: WENN MAN IHN RICHTIG
VERTEILT!
DAS JAHR HAT 365 Tage !!!

3) [emoji364] Menschen benötigen zur Bildung von Vitamin D Sonnenlicht.

4) [emoji572] Hab mit Noah telefoniert. Er baut keine Arche mehr, schon
gar nicht bei dem Sauwetter.

5) [emoji482][emoji485][emoji483] Auch wenn sich viele Menschen ein feuchtes Wochendende wünschen:
DIE MEINEN DAS ANDERS !!!!!

Also du Kasper , mach den Hahn zu !

 

[oberst klink]

Moderner Erlkönig..... [emoji41][emoji13]
Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
es ist der User in wilder Hetze.
Er hat sein Windows fest im Arm, ...
und auch der Router ist schon warm.
"Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"
"Siehst du, oh User, das Virus dort nicht?
Den Trojanerkönig mit Makro und Wurm?"
"Mein Windows - es ist nur ein Datensturm."
"Betriebssystem, komm, geh mit mir,
gar schöne Spiele spiel ich mit dir,
manch bunte Websites sind am Strand
und auf den Servern gibt’s viel Tand."
"Mein User, mein User, und hörest du nicht,
was das Virus mir leise verspricht?"
"Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur der Router,, der wieder mal spinnt."
"Willst, feines Windows, du mit mir geh’n? mein Makro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!"
"Mein User, mein User und siehst du nicht dort Trojaners EXE am düsteren Ort?"
"Mein Windows, mein Windows, ich seh’s genau, es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."
"Ich lieb dich, mich reizt deine DLL; und willst du gleich booten, dann lösch ich dich schnell!"
"Mein User, die Platte läuft an! Trojaner hat mir ein Leid angetan."
Dem Surfer grauset’s, er klickt geschwind, und in der Leitung das Bit gerinnt;
Er kappt die Verbindung mit Mühe und Not, jedoch zu spät - das Windows ist tot.[emoji23]

 

[Geosammler]

Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der UNI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).


Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage:

Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab)

oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.

Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, welche die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen.

Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehne muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeiung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass "dass eher die Hölle zufriert, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr

Geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist

was wiederum erklärt,

- warum Sandra gestern abend die ganze Zeit

"Oh mein Gott" geschrieen hat.



Dieser Student erhielt als einziger einen Einser

 

[HirogenX]

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren
schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.

Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den
amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitaleTelephonie zum Standard gehörte."

Eine Woche später berichtete die Leipziger Volkszeitung: "Nachdem sie bis auf
eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben sächsische Wissenschaftler
absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere sächsischen
Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobiltechnologie nutzten."

Sachsen sind einfach super !!
[emoji12] [emoji23] [emoji23]

 

[Geosammler]

Frau : Liebling, was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Mann: Weshalb Liebling? Ich wäre extrem traurig. Weshalb stellst Du diese Frage?

Frau : Würdest Du wieder heiraten?

Mann: Nein, natürlich NICHT!

Frau : Bist Du denn nicht gerne verheiratet?

Mann: Natürlich bin ich das, Liebling!

Frau : Und weshalb würdest Du dann nicht wieder heiraten?

Mann: OK, OK... ich würde wieder heiraten!

Frau : <schaut verletzt> Würdest Du?

Mann: Ja!

Frau : <nach langer Pause> Würdest Du mit ihr in UNSEREM Bett schlafen?

Mann: Mhhh... ja, ich nehme an, das würde ich tun.

Frau : Aha! Und würdest Du sie meine alten Sachen tragen lassen?

Mann: Ich nehme an, wenn sie es will.

Frau : <eisig> Wirklich!? Und würdest Du meine Bilder abnehmen und gegen ihre Bilder austauschen?

Mann: Ja, ich denke das wäre angemessen in diesem Fall.

Frau : <springt auf> So!? Und ich nehme an, sie würde auch mit meinen Golfschlägern spielen!?

Mann: Natürlich NICHT! Sie ist Linkshänderin!

 

[398580]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt.
Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich nicht sagen woher ich sie kenne. Dennoch frage ich sie:
"Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das eine Mal, als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein," erwidert sie kalt "ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

 

[Graither]

Unterhaltung zwischen einem Paar:

Frau:
Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden.

Mann:
Warum schmeißt du sie nicht einfach in den Müll, ist doch viel einfacher.

Frau:
Aber es gibt arme hungernde Menschen die sich sehr darüber freuen.

Mann:
Schatz, wer in deine Kleidung passt hungert nicht.... [emoji28]

 

[Fuhrmann]

Hier noch nicht gelesen:


Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst."

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?",sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche? Nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:

"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. "Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt´s?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "Ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend.

"Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"

 

[Dirk64]

Er will heiraten, doch die kleinere 20jährige Schwester seiner Freundin provoziert ihn ständig.
Sie ist hübsch und trägt stets sexy Kleidung mit sehr tiefem Ausschnitt,
wohinein sie ihm hin und wieder auch mal einen Blick genehmigt.
Kurz vor der Hochzeit will die kleine Schwester mit ihm noch die Gästeliste für die Hochzeit durchsprechen.
Er kommt zu ihr nach Hause. Niemand sonst ist da.
Sie offenbart ihm, total heiß darauf zu sein, einmal mit ihm Sex zu haben und sagt mit verführerischem Blick:
"Ich gehe jetzt hoch in mein Schlafzimmer." Auf dem Weg dorthin zieht sie ihren Slip aus und wirft ihn in sein Gesicht.
Er geht wortlos aus dem Haus und zu seinem Auto.
Plötzlich kommen seine zukünftigen Schwiegereltern aus dem Gebüsch hervor, drücken ihn und sagen ihm,
er sei der richtige Schwiegersohn, und sie freuen sich, daß er diesen kleinen Test bestanden hätte.
Und die Moral von der Geschichte:

Bewahrt Eure Kondome immer im Auto auf...

 

[Dirk64]

Ein Politiker in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“
Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 47. Grad, 36 Minuten und 16 Sekunden nördlicher Breite und 7. Grad, 39 Minuten und 17 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Politiker.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Politiker, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet:
„Sie müssen ein Politiker sein.“
„Ja,“ antwortet der Politiker, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“

 

[Dirk64]

EILMELDUNG!!!!
Seit heute Morgen wird der 72jährige Josef genannt Jupp H. aus einem Seniorenheim in NRW. vermisst. Er leidet an der Wahnvorstellung ein erfolgreicher Fußball Trainer zu sein und irrt vermutlich Orientierungslos umher.
Zuletzt wurde er zusammen mit einem ehemaligen Strafgefangenen in der Säbener Straße in München gesichtet.

 

[vaha]

Ein Typ steht mit einem Einkaufswagen mitten im Laden und schaut verwirrt um sich.
An der Kühltheke sieht er eine heiße Blondine, geht in ihre Richtung und guckt sie an.
- "Kennen wir uns?" fragt die Blondine etwas verwundert.
- "Bitte entschultigen Sie. Ich habe meine Frau aus den Augen verloren, aber jedes mal wenn ich mit einer hübschen Dame wie jetzt mit Ihnen spreche, taucht sie wie aus dem Nichts auf."


Ein Mann steht an der Kasse, vor ihm eine Frau mit einem Baby im Arm und einem 3jährigen im Einkaufswagen.
- "Könnten Sie mich freundlicherweise vorlassen, ich habe nur eine Packung Zigaretten?" fragt der Mann.
- "Nein..." schreit sie ihn an, "wir haben es alle eilig und wir haben alle nur etwas".
- "Bitte entschuldigen Sie, dass ich gefragt habe..." antwortet er entrüstet.
...
- "Darf ich Sie fragen wie alt die Zwillinge sind?" fragt der Mann.
- "Sagen Sie, sind Sie blind!?" faucht die Frau zurück. "Das sind doch keine Zwillinge."
- "Ich bitte noch mal um Entschuldigung... Aber ich kann es mir einfach nicht vorstellen, dass Sie jemand zwei mal nacheinander f**cken würde"

#metoo

 

[Dirk64]

Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt.

Mann: "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir ganz schnell bescheinigen, das ich kein AIDS habe!"

Doktor: "Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen sind!"

Mann: "Solange kann ich aber nicht warten! Sehen sie die Frau, die da drüben im Cafe sitzt? Die ist stinkreich, hübsch und will mich auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen kann, auf der steht, dass ich kein AIDS habe!"

Doktor: "Ich kann sie verstehen! Sehen sie die Schafe da drüben auf der Wiese?"

Mann: "Ja?"

Doktor: "Also machen sie bitte folgendes: Stellen sie sich auf die Wiese, machen sie ihre Hose auf und lassen sie ihn raushängen. Wenn genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, dass sie kein AIDS haben!"Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen. Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bisschen, geht wieder. Dann das zweite, dritte und so weiter ..."

Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder in die Praxis und sagt:"Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen sie jetzt und heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz!"

Mann:"Heiraten? Quatsch. Ich werde Schäfer!"

 

[kingoftf]

Ein Mann fährt eine Straße entlang und bleibt in der Nähe eines Klosters liegen. Er geht zum Kloster, klopft an der Tür und sagt: "Mein Auto hat eine Panne. Könnte ich vielleicht die Nacht über hier bleiben?" Der Mönch lässt ihn gnädiger Weise hinein, gibt ihm Essen und repariert sogar sein Auto. Bei dem Versuch einzuschlafen, hört der Mann plötzlich ein seltsames Geräusch. Am nächsten Morgen fragt er die Mönche nach dem Geräusch, aber die sagen: "Das können wir dir nicht sagen. Du bist kein Mönch." Der Mann ist enttäuscht, bedankt sich trotzdem und geht seinen Weg.

Einige Jahre später hat derselbe Mann abermals eine Panne vor demselben Kloster. Der Mönch nimmt ihn auf, gibt ihm Essen und repariert sogar sein Auto. In dieser Nacht hört der Mann wieder dieses seltsame Geräusch, das er schon vor einigen Jahren gehört hatte. Am nächsten Morgen fragt er was das ist, doch die Mönche antworten: "Das können wir nicht sagen. Du bist kein Mönch."

Der Mann sagt: "Okay, Okay. Ich sterbe vor Neugier! Wenn ich nur herausfinden kann was das für ein Geräusch war, indem ich ein Mönch werde, sag mir wie ich ein Mönch werden kann?" Der Mönch antwortet: "Du musst um die Welt reisen und uns sagen wie viele Grashalme es gibt und die exakte Anzahl an Sandkörnern. Wenn du diese Zahlen hast, wirst du ein Mönch sein." Der Mann stellt sich dieser Aufgabe.

45 Jahre später kehrt er zurück und klopft an die Tür des Klosters. Er sagt: "Ich bin um die Welt gereist und habe das gefunden wonach du verlangt hast. Es gibt 145.236.284.232 Grashalme und 231.281.219.999.129.382 Sandkörner auf der Welt." Der Mönch antwortet: "Glückwunsch. Du bist nun ein Mönch. Wir sollten dir nun den Weg zu dem Geräusch zeigen. Der Mönch führt den Mann zu einer hölzernen Tür, und spricht: "Das Geräusch ist genau hinter dieser Tür." Der Mann greift nach dem Türknauf, doch die Tür ist verschlossen. Er sagt: "Sehr lustig. Könnte ich jetzt den Schlüssel haben?" Die Mönche geben ihm den Schlüssel und er öffnet ihm die Tür. Hinter der hölzernen Tür befindet sich eine weitere Tür aus Stein. Der Mann fordert den Schlüssel für die steinerne Tür. Die Mönche geben ihm den Schlüssel, er öffnet die Tür und findet dahinter eine Tür aus Rubin. Er verlangt einen weiteren Schlüssel. Hinter der Tür findet er abermals eine Tür, diesmal aus Saphir. Es ging immer so weiter und der Mann musste durch Türen aus Smaragdgrün, Silber, Tobas und Amethyst gehen. Schließlich sagt der Mönch: "Das ist der letzte Schlüssel für die letzte Tür." Der Mann ist unendlich erleichtert. Er schließt die Tür auf, dreht den Türknauf und hinter dieser Tür findet er erstaunt den Grund für das seltsame Geräusch.





Aber ich kann dir nicht sagen, was es ist, denn du bist kein Mönch.

 

[Geosammler]

Kein Witz, aber ein nettes Rätselgedicht:

Der "Erste" ist des Schiffes Feind,
beim Zweiten bin ich selbst gemeint,
das Dritte ist Präposition,
das Vierte sitzt auf Königs Thron.

Das Ganze wird zwar oft begehrt, doch selten jemandem gewährt.

[emoji6]

 

[Geosammler]

Ein Mann trifft eine Fee, diese gewährt ihm einen Wunsch. "Ich will unsterblich sein.", wünscht sich der Mann. Die Fee erwidert: "Tut mir leid, das geht nicht. Du musst dir etwas anderes wünschen." Der Mann überlegt und sagt: "Dann wünsche ich mir, dass ich erst sterbe, wenn der HSV Deutscher Meister wird." Darauf die Fee: "Du kleine, raffinierte Sau!" [emoji16][emoji16][emoji16]

 

[Geosammler]

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers, die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.

Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:

"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwaltskanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl !!!"

 

[unwichtig]

Letztens sagte ich zur attraktiven Nachbarin an der Hotelbar:
Für eine Frau wie Dich, würde ich für Sex
36.000 € pro Jahr ausgeben.
Sie ist einverstanden und geht mit mir aufs Zimmer.
Nach dem Sex drücke ich ihr ein paar kleine Münzen in die Hand.
Sie rastet aus
Bist Du bekloppt? Es war die Rede von 36.000 €
Darauf ich:
Jetzt paß mal auf: 36.000 € im Jahr, das sind 3.000 € im Monat, ungefähr ein Hunderter am Tag, das sind also 4,17€ in der Stunde.
10 Minuten hab ich Dich gepoppt.
Also, nimm Deine 70 Cent und verpiss Dich.

 

[forb'S]

Ein Mönch und eine Nonne reiten tagelang auf einem Kamel durch die Wüste.
Plötzlich bricht das Kamel zusammen. Es ist Tod vor Erschöpfung.
Beide sitzen nun im heißen Sand und aus heiterem Himmel sagt die Nonne zum Mönch:
"Ich habe mir immer gewünscht, bevor ich sterbe, einen nackten Mann zu sehen."
Da sagt der Mann:
"Genau DAS habe ich mir auch schon immer mal gewünscht!"
Beide ziehen sich daraufhin aus und die Nonne ganz entsetzt:
"Was hast du denn da?!!"
Der Mönch sagt:
"Das ist ein Zauberstab! Wenn ich diesen irgendwo hinein stecke, entsteht neues Leben!"
Da erwidert die Nonne:
"Ja, dann steck ihn doch ins Kamel, dann können wir weiter reiten!"

 

[Dirk64]

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronikas Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten: „Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot.“ Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: „Er hat sich nicht umgebracht. Ich hab ihn dort zum Trocknen aufgehängt!“