Der Witze Sammelthread - EINGANGSPOST BEACHTEN!

[Mocha]

"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone?"

"Wie kommst denn da drauf?"

"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."

 

[Mocha]

Der wirklich beste Ort, mit jemanden Schluss zu machen, ist Mc Donalds. Keine Teller oder Tassen die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.

 

[Dirk64]

Bei einer Gerichtsverhandlung in der Provinz wird eine alte Dame als Zeugin aufgerufen. Der Staatsanwalt stellt ihr die erste Frage: „Frau Müller, wissen sie wer ich bin?

„Ja natürlich kenne ich sie. Ich kenne sie schon, als sie noch ein kleiner Junge waren und offen gesagt sind sie eine Enttäuschung für ihre ganze Familie. Sie sind verlogen, manipulieren Menschen wie es ihnen passt und betrügen ihre Frau. Sie halten sich für den Größten, merken aber selbst nicht, dass sie ein ganz kleines Würstchen sind, das keiner Ernst nimmt. Ja, ich kenne sie.“

Der Staatsanwalt steht mit offenem Mund da und weiß im ersten Moment kaum was er sagen soll. Um nicht den Faden zu verlieren, fragt er ob sie den Anwalt der Verteidigung kennt.

Sie erwidert daraufhin: „Aber sicher, ich kenne den Herrn Schober seitdem er in die Windeln gemacht hat. Er ist ziemlich faul, eingebildet und trinkt viel zu viel Alkohol. Er ist beziehungsunfähig und seine Anwaltskanzlei hat weit und breit den schlechtesten Ruf. Ganz zu schweigen von seinen Affären. Eine davon ist übrigens ihre Frau. Natürlich kenne ich ihn.“

Der Verteidigungsanwalt wäre am liebsten vor Scham im Boden versunken. Der Richter ruft beide Anwälte zur Richterbank und flüstert den beiden zu, ohne dass es jemand hören kann. „Wenn einer von euch beiden Pennern auf die Idee kommt zu fragen ob die Alte mich kennt, schicke ich euch für 10 Jahre ins Gefängnis!“

 

[knuddchen]

Wieso kopierst du den Witz 3x in deinen Post @Dirk64

 

[Mocha]

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt der Ohrenarzt: "Ich komm mit. Wir hören von einander." Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch." Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."

 

[250erdiesel]

Was sagt der Schizophrene nach dem Sex?

Wer war ich.

 

[250erdiesel]

Was hilft bei einer Depression?

Ein warmes Bad.

Und bei einer schweren Depression?

Ein Fön dazu.

 

[Sissi Sachsen]

Unterhalten sich zwei ältere Herren:
Hast du eigentlich deine Hochzeitsschuhe noch?
Nein, aber die alte Schachtel hab ich noch zu Hause....

 

[250erdiesel]

Was haben Ehefrauen und Handgranaten gemeinsam?

Ist der Ring weg ist das Haus fort.

 

[250erdiesel]

Der Lagerist, schon Jahrzehnte im Betrieb, sagt zu Hans-Dieter, einem Studenten, der in den Semesterferien sich im Betrieb etwas dazuverdienen will, an dessen ersten Arbeitstag im Hinblick auf den Feierabend, er möge doch das Lager und den Vorplatz noch fegen.
Hans-Dieter entgegnet etwas entsetzt, er würde an der Universität einen angesehenen Studiengang belegen.
Hierauf der Lagerist leicht genervt: "Na gut, dann zeig ich dir eben, wie das geht."

 

[Sissi Sachsen]

Mengenlehre kapiere ich überhaupt nicht, klagt Max.
Ist doch ganz einfach, meint sein Vater. Wenn z.B. drei Leute im Raum sind und fünf gehen raus, dann müssen zwei wieder hineingehen, damit der Raum leer ist.

 

[Nufan]

"Ich hätte gern 200g Leberwurst, aber von der groben fetten"
"Das tut mir leid, die hat heute Berufsschule"

 

[Dirk64]

Aufsatz eines 8 jährigen............))
Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben.

Das ist der Beischlaf. Eigendlich schläft man aber nicht sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen.

Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebeischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot.
Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma filleicht bald.

Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die pile schon genommen hat.
Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind, komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt.

Ich wünsche mir am libsten ein Kaninchen. Die Pfortpflanzung des Menschen geschiet durch Samen.

Die Blumen und Sträucher und Bäume müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag. Dann wächst filleicht alles schneller.

Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater.

Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten.

Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss.

Euer Günter......

 

[Nufan]

Sagt Sie zu Ihm während dem One-Night-Stand:
“Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich dich so spüre?”
Sagt er: “Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist.”
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“Papa, Papa, darf ich zum Bungee-Jumping?”
“Nein, Dein Leben hat mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch so enden.”
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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: “Heute abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!”
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: “Ich hätte gern noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren, dass die Mutter von meiner freundin ne richtige Sch***** ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heute Abend auch noch so einiges.
Er bekommt das Kondom und geht ...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: “Wenn ich gewusst hätte, dass Du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.”
Darauf erwiedert er: “Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen.”
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Wenn du entdeckst,
dass du ein totes Pferd reitest,
steig ab.

... andere Strategien, nach denen gehandelt wird:

1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
2. Wir wechseln die Reiter.
3. Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
13. Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte."
14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
15. Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
17. Wir erklären, dass unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
20. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
21. Wer sagt dass man tote Pferde nicht reiten kann?
22. Wir lassen das Pferd schnellstens zertifizieren.
23. Wir frieren das Pferd ein und warten auf eine neue Technik, die es uns ermöglicht, tote Pferde zu reiten
24. Wir bilden einen Gebetskreis der unser Pferd gesund betet.
25. Wir stellen das tote Pferd bei jemand anderem in den Stall und behaupten, es sei seines.
26. Wir stellen fest, dass die anderen auch tote Pferde reiten und erklären dies zum Normalzustand!
27. Wir ändern die Anforderung von "reiten" in "bewegen" und erteilen einen neuen Entwicklungsauftrag.
28. Wir sourcen das Pferd aus.
29. Wetten, dass das Vieh nur simuliert!
30. Wenn man das tote Pferd schon nicht reiten kann, dann kann es doch wenigstens eine Kutsche ziehen!
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Warnung vor Dieben bei Aldi!

Ich weiß nicht, wer alles bei Aldi einkauft, aber ihr solltet es besser
erfahren.

Ich möchte euch vor dem warnen, was mir dort letztens passiert ist, da
es sich hier um eine sehr trickreiche Betrügerei handelt.

Und so funktioniert's:

Zwei wirklich gut aussehende 18 Jahre alte Mädels kommen zu Dir, während
Du Deine Einkäufe im Kofferraum verstaust.

Sie fangen beide an, Deine Windschutzscheibe mit Lappen und Scheibenklar
zu bearbeiten, wobei ihre Brüste fast aus ihren knappen T-Shirts fallen.
Es ist fast unmöglich, nicht dort hin zu schauen.

Wenn Du Dich bedankst und sie dafür bezahlen willst, lehnen sie freundlich
ab, fragen aber nach, ob Du sie stattdessen zum Bahnhof bringen könntest.

Wenn Du einwilligst, steigen sie hinten ein und während der Fahrt fangen
sie an, Sex miteinander zu haben.

Dann klettert eine von Ihnen auf den Beifahrersitz und befriedigt Dich
oral, während die andere Deine Brieftasche klaut.

Meine Brieftasche wurde letzten Freitag, Samstag, zweimal am Montag,
wieder am Dienstag und noch einmal gestern gestohlen!!!
Heute haben die Geschäfte Leider Geschlossen!

 

[Dirk64]

3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine : "ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein privatkonzert bei der Queen."
Sagt der zweite :" das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen. "
Sagt der dritte :" ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika. "

 

[Sissi Sachsen]

In der Grundschule: Lisa, wenn du zu drei Eiern noch drei Eier dazulegst, wie viele hast du dann?
Lisa: Tut mir leid, ich kann keine Eier legen.

 

[Nufan]

Ein Softwareingenieur und seine Frau:
Sie:"Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 Brot holen?
Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er:"Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie:"Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er:"Sie hatten Eier."

 

[vergilbt]

"Houston, wir haben ein Problem!"
"was für eins?"
"ah, nicht so wichtig!"
"jetzt sag schon!"
"nein, ist gut..."

– erste Frau auf dem Mond.

 

[Geosammler]

Neulich hab ich husten müssen, da wurd es in der Hose warm...

Da ist mir wieder eingefallen, ich hab ja Magen-Darm....

 

[Dirk64]

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren. Aber nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer. Er begann wie wild zu lernen. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergub sich noch mehr in seine Schulbücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen ging wochenlang so weiter.
Am Tag der Notenverteilung kam David nach Hause, legte den Umschlag mit dem Zeugnis still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten. Sie lief in sein Zimmer hinauf, legte die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?"
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"