K
kumulus
Neues Mitglied
- 0
*Achtung Derbmodus*
Was ist Rot und liegt in der Wiese? Eine alte Bauernregel.
Was ist Rot und liegt in der Wiese? Eine alte Bauernregel.
Der Witze Sammelthread - EINGANGSPOST BEACHTEN!
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- Letztes Antwortdatum
der der'l8
Stamm-User
- 280
Dickedi Moinsen
Es gibt 10 Arten von Menschen auf der Welt: die, die Binär verstehen und die, die es nicht verstehen.
Edit:
Treffen sich zwei Nerds im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast''n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Na ja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..."
Es gibt 10 Arten von Menschen auf der Welt: die, die Binär verstehen und die, die es nicht verstehen.
Edit:
Treffen sich zwei Nerds im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast''n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Na ja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..."
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Wikinger.
Ambitioniertes Mitglied
- 10
Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein Vopo-General fordert Margot Honecker zum
Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, daß diese
Vopo-Witze verboten werden!" Darauf Margot: "Aber irgend etwas muß
dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen
aufgefordert hat."
Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, daß diese
Vopo-Witze verboten werden!" Darauf Margot: "Aber irgend etwas muß
dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen
aufgefordert hat."
losermensfriend
Erfahrenes Mitglied
- 229
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen?
- Der Pole weis was dir fehlt.
- Der Pole weis was dir fehlt.
pootney
Stamm-User
- 303
Treffen sich zwei Antennen auf dem Dach, verlieben sich und heiraten.
Die Hochzeitszeremonie war ein Reinfall aber der Empfang war brilliant.
Mfg
pootney
Die Hochzeitszeremonie war ein Reinfall aber der Empfang war brilliant.
Mfg
pootney
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
F
FamousD
Gast
Was machen 10 kitzler im Einkaufszentrum? Sie suchen den Schlecker.
nomis23
Ambitioniertes Mitglied
- 51
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
megafabian03
Dauer-User
- 147
Tim ist zum ersten mal bei seiner Freundin zum Essen.
Nach dem Essen muss er furzen.
Der Vater sagt "Hasso"
Puuh denkt sich Tim der Alte denkt der Hund war es.
Da lässt er nochmal einen fahren wieder schreit der Vater "Hasso"
Und dann furzt er nochmal dann sagt der Vater "Hasso geh Weg bevor dir der Typ auf den Kopf scheißt"
Gesendet von meinem Galaxy S3
Nach dem Essen muss er furzen.
Der Vater sagt "Hasso"
Puuh denkt sich Tim der Alte denkt der Hund war es.
Da lässt er nochmal einen fahren wieder schreit der Vater "Hasso"
Und dann furzt er nochmal dann sagt der Vater "Hasso geh Weg bevor dir der Typ auf den Kopf scheißt"
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pootney
Stamm-User
- 303
Ein Atom tritt in eine Bar ein und fragt den Barkeeper ob er sein fehlendes Elektron gesehen hat.
"Sind Sie sicher das es fehlt?", fragt der Barkeeper.
"Positiv", antwortet das Atom.
Der Witz könnte von Sheldon stammen.
Mfg
pootney
"Sind Sie sicher das es fehlt?", fragt der Barkeeper.
"Positiv", antwortet das Atom.
Der Witz könnte von Sheldon stammen.Mfg
pootney
amo66
Dauer-User
- 537
Achtung Antiwitz:
Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawiene!
Was ist gelb und verschießt Kugeln? Eine Banone!
Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawiene!
Was ist gelb und verschießt Kugeln? Eine Banone!
pootney
Stamm-User
- 303
Eines Freitag Abends begab sich ein Mann auf dem Rückweg von seiner Arbeit.
Anstatt jedoch nach Hause zu fahren verbrachte er das gesamte Wochenende beim Jagen mit seinen Jungs und verprasste dabei sein Monatsgehalt.
Als er schließlich Sonntag Nachts wieder heimkehrte wurde er von seiner verärgerten Frau zur Rede gestellt. 2 Stunden dauert diese unangenehme Konfrontation.
Letztendlich hörte seine Frau auf zu keifen und fragte Ihn:"Wie würde es dir gefallen wenn du mich für 2 - 3 Tage nicht sehen würdest?".
Er antwortete:"Ich hätte kein Problem damit...".
Der Montag verging und er sah seine Frau nicht. Dienstag und Mittwoch dasselbe Resultat.
Am Donnerstag nahm die Schwellung geringfügig ab so das er seine Frau gerade noch so aus der Ecke mit dem linken Auge sehen konnte.
Mfg
pootney
Anstatt jedoch nach Hause zu fahren verbrachte er das gesamte Wochenende beim Jagen mit seinen Jungs und verprasste dabei sein Monatsgehalt.
Als er schließlich Sonntag Nachts wieder heimkehrte wurde er von seiner verärgerten Frau zur Rede gestellt. 2 Stunden dauert diese unangenehme Konfrontation.
Letztendlich hörte seine Frau auf zu keifen und fragte Ihn:"Wie würde es dir gefallen wenn du mich für 2 - 3 Tage nicht sehen würdest?".
Er antwortete:"Ich hätte kein Problem damit...".
Der Montag verging und er sah seine Frau nicht. Dienstag und Mittwoch dasselbe Resultat.
Am Donnerstag nahm die Schwellung geringfügig ab so das er seine Frau gerade noch so aus der Ecke mit dem linken Auge sehen konnte.
Mfg
pootney
Ramoti
Erfahrenes Mitglied
- 50
A. "Endlich hab' ich mein erstes Auto gekauft"
B: "Was für eins denn?"
A: "Kennst du diese Monstertrucks die über 20 Schrottautos fliegen?"
B: "Ja? Sag bloß..."
A: "Ich hab jetzt genau so ein Schrottauto"
B: "Was für eins denn?"
A: "Kennst du diese Monstertrucks die über 20 Schrottautos fliegen?"
B: "Ja? Sag bloß..."
A: "Ich hab jetzt genau so ein Schrottauto"
Jesuit
Gesperrt
- 4.646
Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf einem goldenen Thron sitzt, läßt zuerst Helmut zu sich kommen. Als dieser vor ihm steht, fragt er ihn: "Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?". "Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei." "Gut! Du darfst bei uns bleiben". Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser überlegt einen Augenblick und sagt: "Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl".
Gesendet von meinem GT-P5110 mit der Android-Hilfe.de App
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Thoddü
Enthusiast
- 1.035
Was ist weiß und steht in der Ecke? Ein schüchternes Glas Milch!
Gesendet von meinem GT-I9100 mit der Android-Hilfe.de App
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D
DonLocke
Neues Mitglied
- 3
Abraham fragt Bebraham , kann ich mal dein Zebraham ^^
F
firemanho
Fortgeschrittenes Mitglied
- 43
... weil der Arafath mein Fahrrad hat.
R
Rootkix
Gast
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,
dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,
dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
red-orb
Enthusiast
- 856
Notizen eines unerfahrenen Chili - Testers namens E d g a r, der seinen Urlaub in Texas verbrachte...
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt. Ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum
und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: "PRIMA, LOS GEHTS!"
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1:
Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick.
Richter 2:
Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar:
Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen !! Bräuchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner-Chili
Richter 1:
Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung.
Richter 2:
Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar:
Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir Erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt-die-Hütte-nieder-Chili"
Richter 1:
Excellentes Feuerwehr-Chili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2:
Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar:
Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft, jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1:
Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2:
Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar:
Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub, die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen, genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1:
Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayenne-Pfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2:
Hackfleisch-Chili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayenne-Pfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar:
Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1:
Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2:
Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-Schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar:
Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte, und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes Schreiendes-Sensations-Chili "
Richter 1:
Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosen-Pepperoni.
Richter 2:
Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3, er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar:
Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen, ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1:
Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2:
Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt... ?
Armer Kerl, ich frage mich wie er ...
...auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt. Ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum
und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: "PRIMA, LOS GEHTS!"
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1:
Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick.
Richter 2:
Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar:
Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen !! Bräuchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner-Chili
Richter 1:
Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung.
Richter 2:
Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar:
Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir Erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt-die-Hütte-nieder-Chili"
Richter 1:
Excellentes Feuerwehr-Chili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2:
Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar:
Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft, jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1:
Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2:
Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar:
Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub, die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen, genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1:
Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayenne-Pfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2:
Hackfleisch-Chili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayenne-Pfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar:
Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1:
Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2:
Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-Schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar:
Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte, und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes Schreiendes-Sensations-Chili "
Richter 1:
Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosen-Pepperoni.
Richter 2:
Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3, er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar:
Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen, ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1:
Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2:
Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt... ?
Armer Kerl, ich frage mich wie er ...
...auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
nomis23
Ambitioniertes Mitglied
- 51
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich. - Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals.... !!!!!!!
... geben Sie die Flasche einfach zurück !
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich. - Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals.... !!!!!!!
... geben Sie die Flasche einfach zurück !
R
realgokart
Gast
Stellt euch vor, ihr liegt im Bett. Links von euch liegt die schönste Frau der Welt und rechts von euch liegt der schwulste Mann der Welt. Was macht ihr?
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