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Huayra
Gast
Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayern?
Der Türke kann besser deutsch.
Der Türke kann besser deutsch.
Der Witze Sammelthread - EINGANGSPOST BEACHTEN!
- 619 Antworten
- Letztes Antwortdatum
Kiwi++Soft
Ehrenmitglied
- 32.707
Neueste Gerüchte besagen, dass Apple jetzt auch Halbleiter herstellt:
iDioden
iDioden
H
Huayra
Gast
Zwei Dackel unterhalten sich beim Gassigehen. "Du, wenn ich noch einmal auf die Welt komme, möchte ich gerne ein Mensch sein", sagt der jüngere der beiden Hunde zu seinem älteren Freund.
"Mann oder Frau?", fragt ihn der Ältere. "Natürlich als Mann!"
"Ach", seufzt sein Freund. "Dann bist du auch wieder nur der Dackel."
"Mann oder Frau?", fragt ihn der Ältere. "Natürlich als Mann!"
"Ach", seufzt sein Freund. "Dann bist du auch wieder nur der Dackel."
borussemd
Ehrenmitglied
- 7.908
Drei Ehemänner unternehmen
gemeinsam eine Wanderung
durch die Berge
Als sie am Abend zusammen, gemütlich in der Hütte sitzen
und gut gelaunt sind,
entschliessen sie sich, ihren Frauen je eine SMS mit dem
gleichen Inhalt nach Hause zu schicken.:
WENN ICH EIN VÖGLEIN WÄR, FLÖG ICH ZU DIR,
DA ICH NICHT FLIEGEN KANN, VÖGLE ICH HIER
Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus
Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause ja immer gemein,
auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein .
Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige dann dort.
Und die dritte Frau konterte
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
Mach dir kein Stress, mich vögelt ein Anderer.k
gemeinsam eine Wanderung
durch die Berge
Als sie am Abend zusammen, gemütlich in der Hütte sitzen
und gut gelaunt sind,
entschliessen sie sich, ihren Frauen je eine SMS mit dem
gleichen Inhalt nach Hause zu schicken.:
WENN ICH EIN VÖGLEIN WÄR, FLÖG ICH ZU DIR,
DA ICH NICHT FLIEGEN KANN, VÖGLE ICH HIER
Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus
Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause ja immer gemein,
auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein .
Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige dann dort.
Und die dritte Frau konterte
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
Mach dir kein Stress, mich vögelt ein Anderer.k
holzhupe
Stamm-User
- 251
steht ein Mann nackt vorm Spiegel und bewundert seinen Körper.
Als er sein bestes Stück sah, sagte er voller Stolz.
Na Bruder wir sind schon ein tolles Paar......was wir schon alles erlebt haben....
,
Das hörte seine Frau und sachte:
genau...und desshalb hängt er so an dir......
Als er sein bestes Stück sah, sagte er voller Stolz.
Na Bruder wir sind schon ein tolles Paar......was wir schon alles erlebt haben....
,
Das hörte seine Frau und sachte:
genau...und desshalb hängt er so an dir......
H
Huayra
Gast
Im Deutschunterricht.
Die Lehrerin fragt einen Türken: "Bilde bitte einen Aussagesatz!"
Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude"
Lehrerin: "Gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!"
Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?!"
Die Lehrerin fragt einen Türken: "Bilde bitte einen Aussagesatz!"
Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude"
Lehrerin: "Gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!"
Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?!"
Polluxx
Enthusiast
- 1.805
Hey Joker, du machst aber auffällig viele Türkenwitze, wollte es nur mal so anmerken, dann noch so uralte, worüber nur zehnjährige lachen würden, wenn überhaupt
H
Huayra
Gast
Was macht ne Blondine on der Wüste?
Staubsaugen!
Staubsaugen!
Mr.Bellic
Erfahrenes Mitglied
- 296
@Polluxx stimmt ist mir auch schon aufgefallen, doch den letzten kannte ich nicht!
Ein man geht die Straße entlang was fehlt?
Der Witz.
Ein man geht die Straße entlang was fehlt?
Der Witz.
H
Huayra
Gast
Was ist der perverseste Beruf der Welt?
Postbote. Der rennt von einen Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist!
Postbote. Der rennt von einen Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist!
Kiwi++Soft
Ehrenmitglied
- 32.707
Ein Maler-Betrieb meldet sich beim Arbeitsamt da sie einen neuen Gesellen benötigen. Leider hat das keinen Maler parat, und schickt daher einen Gynäkologen.
Nach zwei Wochen ruft der Maler-Betrieb wieder beim Arbeitsamt und fragt, ob die noch weitere Gynäkologen haben.
Fragt das Arbeitsamt: Waren sie denn so zufrieden?
Klar, der ist Super! Wenn der Kunde nicht zu hause ist, tapeziert er das ganze Haus durch den Briefschlitz!
Nach zwei Wochen ruft der Maler-Betrieb wieder beim Arbeitsamt und fragt, ob die noch weitere Gynäkologen haben.
Fragt das Arbeitsamt: Waren sie denn so zufrieden?
Klar, der ist Super! Wenn der Kunde nicht zu hause ist, tapeziert er das ganze Haus durch den Briefschlitz!
Kiwi++Soft
Ehrenmitglied
- 32.707
Was hätte Humphrey Bogart gesagt, wenn er nicht Schauspieler sondern Gynäkologe geworden wäre:
Ich äug Dir in die Scheune, Kleines
Ich äug Dir in die Scheune, Kleines
holzhupe
Stamm-User
- 251
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.
Weibliches Geschlechtsorgan?
"Senkrecht oder waagerecht?"
Waagerecht.
Muss der Mund sein.
Weibliches Geschlechtsorgan?
"Senkrecht oder waagerecht?"
Waagerecht.
Muss der Mund sein.
H
Huayra
Gast
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
H
Huayra
Gast
'Lebensgefährtin' wird von Lebensgefahr abgeleitet.
Kiwi++Soft
Ehrenmitglied
- 32.707
Mutter zum Kind: Iss Dein Brot auf!
Kind: Ich mag kein Brot, warum soll ich das essen?
Mutter: Damit Du groß und stark wirst.
Kind: Warum soll ich groß und Stark werden?
Mutter: Damit Du Dir Dein Brot verdienen kannst.
Kind: Aber ich will doch gar kein Brot...
Kind: Ich mag kein Brot, warum soll ich das essen?
Mutter: Damit Du groß und stark wirst.
Kind: Warum soll ich groß und Stark werden?
Mutter: Damit Du Dir Dein Brot verdienen kannst.
Kind: Aber ich will doch gar kein Brot...
H
Huayra
Gast
Sagt ein Bauer zum anderen: "Ich habe da vielleicht eine Kuh! Beim Melken tritt sie mich, beim Streicheln beisst sie mich, und wenn sie zum Bullen soll, stellt sie sich mit dem Hintern an die Wand. "Fragt der andere: "Sag mal, kommt deine Kuh aus Warendorf?" "Tatsächlich! Wie kommst du darauf?" "Weil meine Frau auch aus Warendorf kommt..."
HirogenX
Philosoph
- 3.055
Ein Mann soll in seinem Leben einen Baum pflanzen, ein Kind zeugen und ein Haus bauen.
Und die Frau?
Den Baum gießen, das Kind großziehen und das Haus putzen.
Und die Frau?
Den Baum gießen, das Kind großziehen und das Haus putzen.
H
Huayra
Gast
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!" Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."
H
Huayra
Gast
Dad!Dad! At school they asked me to explain the difference between 'virtual' and 'real'.
- Well ... Ask your mother if she would sleep with another man for a million dollars.
- The child obeys:
- Mom ... would you sleep with another man for a million dollars?
- Of course!
- Dad!Dad!She said yes!
- Well ... now go and ask your sister ...
- Mary ... ¿would you sleep with a man for a million dollars?
- Of course!
- Dad!Dad! She also said yes!
- Go and ask your older brother.
- Charles, ¿would you sleep with a man for a million dollars?
- Of course!
- Dad Dad he also said yes!
- You see ... 'VIRTUALLY' we have three million dollars, but 'REALLY' what we have are a couple of hookers and a homosexual.
- Well ... Ask your mother if she would sleep with another man for a million dollars.
- The child obeys:
- Mom ... would you sleep with another man for a million dollars?
- Of course!
- Dad!Dad!She said yes!
- Well ... now go and ask your sister ...
- Mary ... ¿would you sleep with a man for a million dollars?
- Of course!
- Dad!Dad! She also said yes!
- Go and ask your older brother.
- Charles, ¿would you sleep with a man for a million dollars?
- Of course!
- Dad Dad he also said yes!
- You see ... 'VIRTUALLY' we have three million dollars, but 'REALLY' what we have are a couple of hookers and a homosexual.
