Der Witze Sammelthread - EINGANGSPOST BEACHTEN!

[Kiwi++Soft]

Mann kommt vom Arzt naach Hause und ein Päckchen Zäpfchen dabei.

Frau: Wie musst Du die denn einnehmen?
Mann: Weiß nicht.
Frau: Dann rufe den Arzt an.

Mann ruft beim Arzt an.

Mann: Wie muss ich Zäpfchen denn einnehmen?
Arzt: Die müssen rektal genommen werden.
Mann legt auf.

Frau: Und?
Mann: Ich habe es nicht verstanden...
Frau: Dann rufe nochmal an.

Mann ruft wieder beim Arzt an.

Mann: Ähh, das mit den Zäpfchen verstehe ich
Arzt: Die müssen sie anal einführen.
Mann legt auf.

Frau: Und?
Mann: Ich habe es immer noch nicht verstanden...
Frau: Dann rufe eben nochmal an.

Mann ruft erneut beim Arzt an.

Mann: Ähh, das mit den Zäpfchen verstehe ich immer noch nicht.
Arzt: Sie müssen sie in den Po schieben!
Mann legt auf.

Frau: Und?
Mann: Ich glaube jetzt ist er sauer!

 

[Huayra]

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule an ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie dagegen tun kann. Da kommt ein junger Mann vorbei und rät ihr, in den Auspuff zu blasen, um das Auto aufzupumpen und damit die Beule auszudellen. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an in den Auspuff zu blasen.

Währenddessen kommt eine andere Blondine und fragt: "Was machst du?”

“Ich versuche die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen.”

Die andere Blondine lacht sich tot: “Armches Dummchen, das wird nie klappen!”

Fragt die Blondine: “Wieso nicht?”

“Weil die Fenster offen sind!”

 

[Kiwi++Soft]

Frau zum Arzt:

Herr Doktor, Her Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!

Arzt:

Ja, wer macht denn sowas?

 

[borussemd]

Hüpft ein Breitmaulfrosch durchs Schilf. Kommt ein Storch vorbei.
Fragt der Breitmaulfrosch: Was willst du hier?
Sagt der Storch: Ich suche Breitmaulfrösche.
Sagt der Breitmaulfrosch: Dü gübt's hür nücht.

 

[Huayra]

Ein Amerikaner, ein Chinese und ein Pole sind auf einer einsamen Insel gestrandet.

Auf einmal springt der Amerikaner auf, zieht sich aus, ruft: "Auf nach Amerika!" und schwimmt los.

Fünf Minuten später zieht sich der Chinese aus, ruft: "Auf nach China!" und schwimmt los.

Als sich der Pole vergewissert hat, dass keiner hinsieht, nimmt er alle Sachen und ruft: "Auf zum Flohmarkt!"

 

[Kiwi++Soft]

Her Doktor, kann man auch mit Durchfall baden?

Ja... wenn Sie die Wanne voll kriegen, dann schon!

 

[Huayra]

Ich glaub damit handel ich mir von BMD eine saftige Verwarnung ein



Warum fährt der Vereinsbus von Borussia Mönchengladbach über jede rote Ampel?
Damit sie wenigsten in Flensburg ein paar Punkte bekommen!

 

[holzhupe]

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank ins
Krankenhaus gebracht.
Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?"
Gott beruhigt sie:
"Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."
Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu
bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen
unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so
etliches mehr.
Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste
daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.
Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus
entlassen.
Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.
Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast
gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?"
Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"

 

[Metalmaxx]

Brülller...

 

[Kiwi++Soft]

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: Herr Doktor, ich habe so Schmerzen, die ziehen vom kleinen Zeh, über den ganzen Rücken, bis hoch ins Genick!

Sagt der Arzt: Das ist ein Hoden-Katarrh, da hilft nur, den Penis und die Hoden zu amputieren.

Der Mann erschreckt und geht zu einem anderen Arzt und sagt: Herr Doktor, ich habe so Schmerzen, die ziehen vom kleinen Zeh, über den ganzen Rücken, bis hoch ins Genick!

Aber wieder die gleiche Diagnose: Penis und Hoden müssen ab!

Also geht er schweren Herzens in Krankenhaus und lässt die Operation durchführen.

Danach benötigt er Trost, und beschließt, sich einen Maßanzug vom Schneider als Trost zu gönnen.

Fragt der Schneider: Sind sie Linksträger oder Rechtsträger?

Mann: Darauf habe ich noch nie geachtet, was macht das für einen Unterschied?

Wenn sie als Linksträger eine Rechtsträger-Hose tragen, das verursacht Schmerzen, die ziehen vom kleinen Zeh, über den ganzen Rücken, bis hoch ins Genick!

 

[Huayra]

Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und isst ein paar. So geht das mehrere Tage.

Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann: "Ich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?"

Darauf antwortet die Oma: "Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamel. Nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen."

 

[Kiwi++Soft]

Klaus und Gerd sitzen im Auto und warten am Zebrastreifen, weil ein hübsches Mädchen im Minirock über die Straße läuft. Da stolpert das Mädchen und fällt der Länge nach hin.

Klaus, entsetzt: Ohhhh, die Arme...

Gerd, strahlend: Und die Beine erst mal

 

[Huayra]

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."

Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.

In der Mittagspause quakt es wieder:"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."

Keine Reaktion.

Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört.

Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool."

 

[kingoftf]

Eine Oma sieht einen Neo-Nazi an der Bushaltestelle und sagt zu ihm: "Oooch, du armer Junge, Chemo und dann auch noch orthopädisches Schuhwerk!"

 

[Mr.Bellic]

Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus der guckt raus.

 

[holzhupe]

Drei Chinesen wandern nach Amerika aus. Bu, Ju und Fu. Um sich anzupassen ändern sie ihre Namen: Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Juck und Fu ging wieder zurück nach China!

 

[Geralf]

Ein Mann wird auf der Straße von ein Polizeibeamten angehalten.

Polizist:"Ich glaube Sie sind betrunken. Ich stelle Ihnen jetzt eine Frage. Beantworten Sie die richtig, können Sie weiterfahren.....
Was hat 4 Räder und fährt auf der Straße?"

Mann:"Das ist ja einfach, ein Auto... "

Polizist:" Auto ja, aber was für eins? BMW? Audi? VW? Sind betrunken!"

Mann:"Dann stelle ich Ihnen mal eine Frage. Was steht halb nackt am Straßenrand?"

Polizist:"Das ist ja einfach, eine Nutte natürlich."

Mann:"Nutte ja, aber wer? Deine Frau, Deine Mutter oder Deine Tochter?"
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Geht eine Schwangere Frau zum Metzger.
Frau:"Ich bekomme 3 Pfund gehacktes"
Metzger:"Sachen gibt"

 

[Geralf]

Geht ein Buckliger Mann zum Bäcker.
"Ein Mischbrot bitte".
Bäcker:"Schluck erstmal das alte runter"
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RTL ist wie Fukushima.
Die strahlen solange aus bis alle behindert sind.

 

[Kiwi++Soft]

Ein Mathe-Prof hat sich zu lange mit zu abgefahrenen Themen beschäftig, und schnappt völlig über. Er liegt nur noch auf dem Boden und gibt nur noch Formeln von sich. Seine Assistenten bringen ihn schnell ins Krankenhaus.

Sagt der behandelnde Arzt: Da hilft nur eines, wir müssen die Hälfte des Gehirns entfernen. Nach der OP wacht der Patient auf und fängt an:

a² + b² = c²...

Der Arzt erschrickt und nimmt von den Rest des Gehirns auch noch mal zwei Drittel weg. Als der Patient wieder aus der Narkose aufwacht:

E=m*c²...

Sagt der Arzt zu seinem Assistenten: Jetzt hilft nur noch eines: Wir nehmen das ganze Gehirn raus, und ersetzen es durch ein aufgeweichtes Brötchen!

Als der Patient wieder aufwacht sagt er:

Zeigen Sie mir Fahrzeugschein und Führerschein bitte!

 

[Huayra]

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.

Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"

Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.

"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Der ursprüngliche Beitrag von 23:27 Uhr wurde um 23:32 Uhr ergänzt:

Sagt Oma zu Fritzchen: "Bitte bring mir mal eine Tasse aus dem Schrank da drüben."

Geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und stolpert. Die Tasse geht kaputt.

Sagt die Oma böse zu Fritzchen: "Wenn du noch mal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!"

Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse und stolpert wieder. Die Tasse geht abermals zu Bruch.

Da ruft die Oma entzürnt: "Zum allerletzten mal Wenn du noch eine Tasse kaputt machst, gehts ab in die Ecke!"

Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse, stolpert und die nächste Tasse geht kaputt.

Da brüllt die Oma: "So ab in die Ecke! Schäm dich du nutzloser Tollpatsch!"

Kommt nach einer Weile Opa nach Hause und sieht dass Fritzchen in der Ecke steht und sich schämt. Fragt Opa: "Warum schämst du dich denn in der Ecke?"

Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"