Der Witze Sammelthread - EINGANGSPOST BEACHTEN!

[Badnerle]

Wenn wir schon bei Schwabenwitzen sind:

Wie geht Tomatensuppe auf schwäbisch?
Man nehme einen roten Teller und fülle heißes Wasser ein.

 

[Huayra]

Der Vater hat einen Nagel krumm geschlagen und bittet seinen Sohn:
"Geh mal bitte in die Küche und hol mir die alte Beißzange."
Dann sagte Fritzchen: "Tante Frida der Papa will was von dir!"

 

[presseonkel]

Was macht ein Holländer, nachdem die Niederlande die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat?
Er macht die PlayStation aus und geht ins Bett!

 

[Huayra]

Fritzchen fragte seine Mutter: "Darf ich in der Küche Fußball spielen?"
Seine Mutter sagte:"Ja, aber nur wenn du mir nicht die Tassen kaputt machst!"
Dann machte er die Tassen kaputt.
Er ging nun zu seinem Vater auf den Dachboden.
Fritzchen fragte ihn, ob er auf dem Dachboden Steine werfen darf.
Der Vater sagte: "Ja, aber mach kein Loch ins Dach!"
Jetzt machte er ein Loch ins Dach.
Danach ging er zu seiner Schwester.
Er fragte sie: "Darf ich mit deinem Roller fahren?"
Sie sagte: "Ja, aber nur wenn du keine Schraube lockerst!"
Am nächsten Tag in der Schule fragte sein Freund:
"Warum guckst du so komisch?"
Fritzchen antwortete:
"Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank,
mein Vater hat einen Dachschaden und meine Schwester hat ´ne Schraube locker!"

 

[Android_Fire97]

Berta: Da nimmt mann sich einmal einen Tag für ein Pokerturnier frei und verpasst die neusten Sachen.
Charlie: Sie sagen doch sie sind krank.
Berta: Ich wurde geheilt, war ein Wunder

 

[Huayra]

Nach der Vorlesung trifft der Student seinen Professor auf der Toilette und meint: "Endlich kann ich mir Ihnen gegenüber auch mal was herausnehmen".

Schmunzelt der Professor: "Ich fürchte, Sie werden auch diesmal wieder den Kürzeren ziehen ..."

 

[Polluxx]

Diesen hatte ich schonmal gepostet, aber der ist so geil, muss nochmal sein



Umberto hat eine neue Freundin und besucht sie direkt mal zu Hause und schellt an der Tür, der Vater macht die Tür auf:

"Was gibts?"

"Ich bin Umberto und ich bin hier um ihre Tochter zu fic...

"Um waaaaaas!"

"Umbertoooo!"

 

[Huayra]

Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten.

"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."

"Wieso denn das?"

"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."

 

[mario01]

Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

 

[Huayra]

Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehneuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!"

"Das ist ganz normal. Sie sind in den Wechseljahren!"

 

[Android_Fire97]

Warum klauen Russen immer zwei Autos?? Ganz einfach auf ihrem Heimweg müssen sie durch Polen durch

 

[Android_Fire97]

Sarazar: Du bist auf mir aber ich lebe noch.
Gronkh: Was ist das den für eine Aussage "Du bist auf mir aber ich lebe noch"

 

[Kiwi++Soft]

Papa Hai und Sohn finden beim schwimmen eine Gruppe Schiffbrüchiger.
Sohn: Papa, lass und hin schwimmen und alle fressen...
Papa: Nein, ganz langsam, wir machen folgendes: Wir tauchen so weit auf, dass man die Hälfte unserer Rückenflossen sieht, und schwimmen drei Kreise um sie...
Die beiden machen das...
Sohn: Und was jetzt?
Papa: Wir tauchen so weit auf, dass man unsere Rückenflossen ganz sieht, und schwimmen noch mal drei Kreise um sie...
Die beiden machen das...
Sohn: Und was jetzt?
Papa: Jetzt fressen wir sie...
Nach dem Fressen:
Sohn: Papa, warum haben wir jetzt die Nummer mit den Rückenflossen gemacht?
Papa: Leer-geschissen schmecken sie am besten...

 

[borussemd]

Eine Nonne, ein hübsches Mädchen, ein Holländer und ein Deutscher sitzen gemeinsam in einem Zugabteil. Wie sie so dahinfahren, fährt der Zug durch einen Tunnel und es wird dunkel. Plötzlich hört man es klatschen.
Nachdem es im Zugabteil wieder hell wird, sieht man den Holländer, wie er sich die Wange reibt. Was denken die Insassen?
Die Nonne:
Der Holländer wird dem hübschen Mädchen im Schutze der Dunkelheit zu nahe gekommen sein und sie hat ihm eine Ohrfeige verpasst.
Das hübsche Mädchen:
Der Holländer wollte mich wahrscheinlich betatschen, hat die Nonne erwischt und die hat ihm eine Ohrfeige gegeben.
Der Holländer:
Da packt der blöde deutsche wahrscheinlich das hübsche Mädchen an, die denkt ich wäre das gewesen und ballert mir eine.
Und der Deutsche?
Der Deutsche denkt sich:
Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine runter.

 

[Kiwi++Soft]

Passant trifft Polizist.
Passant: Darf man zu einem Wachtmeister eigentlich 'Horn-Ochse' sagen?
Polizist: Nein natürlich nicht...
Passant: Aber zu einem Horn-Ochsen darf man 'Herr Wachtmeister' sagen, oder?
Polizist: Hmh, ja, das schon.
Passant: Guten Tag, Herr Wachtmeister....

 

[Kiwi++Soft]

Preisliste im Spielwaren-Laden:

• Geburtstags-Barbie: 17,99€
• Reiter-Barbie: 17,99€
• Frisör-Barbie: 17,99€
• Hochzeits-Barbie: 17,99€
• Scheidungs-Barbie: 49,99€

Kunde: Warum ist denn die Scheidungs-Barnie sooo teuer?
Verfkäufer: Naja, bei der Scheidungs-Barbie ist ja auch noch Ken's Auto, Ken's Boot und Ken's Haus mit dabei...

 

[Kiwi++Soft]

Sohn: Papa, wer ist denn schlauer, die Väter oder die Kinder?
Papa: Die Väter sind natürlich schlauer!
Sohn: Aha! Papa, wer hat denn die Dampfmaschine erfunden?
Papa: Siehst Du, ich weiß das, Du nicht. Das war James Watt.
Sohn: Aha! Papa, warum hat die nicht der Vater von James Watt erfunden?

 

[Kiwi++Soft]

Arzt zum Patienten: Eine gute und eine schlechte Nachricht, zuerst die Schlechte:

• Auf dem Röntgen-Bild ihrer Lunge ist ein gewaltiger Schatten!

Und die gute Nachricht:

• Mit den neuen Adobe Photoshop CC mache ich den ruckzuck weg!

 

[Huayra]

Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Ehefrau ist treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein ist, deutet er ihr, näher zu kommen. Sie beugt sich zu ihm und lächelt ihn liebevoll an.

Er flüstert: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

"Ich glaube du bringst mir Pech!"

 

[Huayra]

Eine Blondine wird von Passanten auf der Straße angesprochen: "Gute Frau, ihre linke Brust hängt ja heraus."

Blondine: "Scheiße, schon wieder das Baby im Bus vergessen!"