Der Witze Sammelthread - EINGANGSPOST BEACHTEN!

[AndroGirl]

Ein Mann findet eine Flasche mit einem Geist.
Der Flaschengeist sagt: "Dafür, dass du mich befreit hast, hast du einen Wunsch frei."
Der Mann wünscht sich eine Straße von hier bis nach Amerika.
Daraufhin der Flaschengeist: "Hast du keinen leichteren Wunsch?
Bedenke wie viele Kilometer dies sind, und wie viele Brücken ich da bauen muss!"
Der Mann überlegt: "Dann erkläre mir bitte das Mysterium der Frau!"
Der Flaschengeist schnell: "Wie viele Spuren soll die Autobahn nach Amerika denn haben?"

 

[Huayra]

Sven ist pleite. Seine Frau und seine Geliebte haben ihn verlassen. Mutlos und vom Leben enttäuscht, steigt auf den höchsten Turm der Stadt um sich das Leben zu nehmen. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm:

"Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen."

Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?"

Sven: "47 Jahre."

Darauf die alte Frau: "Und da glaubst du noch an Feen?"

 

[Polluxx]

Umberto hat eine neue Freundin und besucht sie direkt mal zu Hause und schellt an der Tür, der Vater macht die Tür auf:

"Was gibts?"

"Ich bin Umberto und ich bin hier um ihre Tochter zu fic...

"Um waaaaaas!"

"Umbertoooo!"

 

[Huayra]

Treffen sich zwei Männer in der disko, fangen die ein Gespräch an.
Sagt der eine " siehst du diese Blondine da? Meine Frau! Und die dunkelhaarige? Meibe Freundin!"
Lacht der andere und sagt: " genau andersrum mein lieber, fie blonde meine freundin und die dunkelharige meine frau"

 

[scorp182]

Was ist höhere Mathematik?

-Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht! ^^

 

[Rak]

"Hat der ADAC ein Glück! Und Alice Schwarzer auch! Ich wette, die haben den Edathy gemeinsam bestellt."

- Dieter Nuhr -

 

[lolitaa]

Kommt ein Biertrinker in eine Polizeikontrolle. Polizist: "Na was getrunken?" Biertrinker: "Ja, zwei Bier." Polizist: "Das kann ja nicht wahr sein mit ihrer Fahne, wieviel haben sie getrunken?!?" Biertrinker: "Zwei, das Erste und das Letzte, die anderen habe ich nicht gezählt..."

 

[quercus]

 

[Huayra]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

 

[Android_Fire97]

marge:
Ganz egal, was passiert ist,
jetzt vermisse ich euren Vater.

bart:
Ja, ich auch.
Sein fetter Arsch wäre
ein klasse Schutzschild.

 

[Huayra]

Nach dem Sex im Bett

Frau : Woran denkst du?
Mann : kennst du nicht!

 

[quercus]

Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich
zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend
einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann sind
die meisten auf dem Heimweg.

 

[Huayra]

Ein drogenjunkie hat sich mit einem Bauernhof selbstständig gemacht. Das Geschäft läuft unbeschreiblich schlecht. Irgendwann kommt er völlig dicht zu seinen Hühnern die schuld daran sind und sagt: Hört mir genau zu ihr schlampen, morgen um die selbe Zeit will ich unter jedem von euch vier Eier sehe, ansonsten ergeht es euch wie der hier! Und bricht einem seiner Hühner das Genick.

Die Prozedur zeigt Wirkung und tatsächlich findet er am nächsten Tag unter jedem Huhn vier Eier bis auf eins. Er will schon zugreifen als das Huhn sagt: warte du arschloch, ich bin ein Hahn und hab vor Angst meine Eier verloren.

 

[Huayra]

Mama hat den Hasen geschlachtet und zum Essen gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

 

[quercus]

Sitzt ein Mann im Fußballstadion und murmelt dauernd vor sich hin.
Schließlich fragt der Nachbar: "Warum wiederholen sie denn ständig:
10.000 Zuschauer, 22 Spieler, drei Schiedsrichter, zwei Trainer?"
"Weil es so viele sind. Und ausgerechnet mir scheißt der Vogel auf
den Kopf!"

 

[HirogenX]

Sohn: " Papa, kaufst du mir ein Handy?"
Vater:"Einen Dreck werd ich dir kaufen! "
Sohn:" Ooch nö, bitte kein IPhone! "

 

[Huayra]

Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt.

Sein Konterfei ziert eine neue Briefmarke.

Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.

Die eilig eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:

Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.

Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite…

 

[Huayra]

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

 

[Huayra]

Wie ist eigentlich
die Hymne der Beamten? Wake me up before you go go

 

[AndroidSusi]

Soryy an alle Schwaben!

Ein Schwabe macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Stand vorbei: Ein Kannibale preist menschliches Hirn an. Der Schwabe will wissen, wozu das gut sein soll und der Kannibale erklärt: "Wenn man menschliches Hirn isst, dann wird das eigene Hirn leistungsfähiger!"
Der Schwabe interessiert sich dafür und will weiter wissen, was die drei Schilder bedeuten, die unten an der Kühltheke stehen. Der Kanibale erklärt weiter:
Badenerhirn : 100 Dollar je Pfund.
Bayernhirn : 300 Dollar je Pfund.
Schwabenhirn : 400 Dollar je Pfund.
Der Schwabe wird ganz stolz, dass ausgerechnet schwäbisches Hirn den höchsten Preis erziehlt, was dem Kannibalen nicht entgeht. Daher erklärt er dem Schwaben:
"Verstehen sie das nicht falsch. Schwäbisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Schwaben schlachten müssen, um ein Pfund zusammen zu kriegen..."