Der Witze Sammelthread - EINGANGSPOST BEACHTEN!

[Huayra]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

 

[Helirist]

Als für Steve Jobs eine Nachruf Seite eröffnet wurde, waren die Iphone User sehr traurig, als sie nur zu lesen bekamen :
"sorry, There is an actualy Flash Player needed to watch this Site! "

 

[Ladylike871]

Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"

 

[Greenstar]

Da der Witz geschrieben sehr lang ist hab ich das so gemacht:


Gesendet von meinem GT-S5360 mit der Android-Hilfe.de App

 

[Huayra]

Alt aber geil

 

[red-orb]

Neulich beim Mc Drive :
"Hiere Bechellung hippe."
Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.
Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus
Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme
(männlich... weiblich... Wohl eher männlich)
am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben
nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu
langweilig, also frag ich:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer
verständliches Wort, das aber eindeutig mit:
"...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich
was essen."

Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht
verkneifen:
"Nein ich würde es gleich selbst
abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
belustigt die genervte Visage des
McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu
lang werden droht, sage ich:
"Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch
nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke im Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein
unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß antworte ich:
"Nein ich bin von hier. Aber hat das
denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"
"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich
nehme einen.
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten
Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine
Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich
kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid
zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job,
aber ich ja schließlich auch nicht.
"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?"
"Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten,
von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher:
"Sicher doch." oder
"Arschloch"
lautet, kann ich nicht genau heraushören..
Deutlicher erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch ja, ich hätte gern diese
gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die..."
"Klein, Mittel, Groß?"
"Gemischt, und zwar jeweils zu einem
drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH
VERARSCHEN???"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage
verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt
eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas
zu Essen zu bekommen, JA, also?
Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein
Glas 1996er Spätburgunder bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR
BLUTIG!!!"
"Machen sie das, aber verschütten sie
dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter 2 4Euro 15."
Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu
werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer."
Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein
bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern. Nicht mit mir
Freundchen, ich will den Triumph.
Also, Zeit fürs Finale.
"Kann ich bitte ne Quittung
bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen!"

 

[Huayra]

In unserem kleinen Örtchen wohnen ein paar nervige Kinder, circa 8 bis 9 Jahre alt, die seit mindestens 3 Jahren an jedem 31. Oktober abends verkleidet durch die Straßen laufen, an den Türen der Leute klingeln und "Süßes oder Saures" spielen. Dieses Kopieren von Halloween aus Amerika geht meiner Meinung nach gar nicht und ich (m) schenke dem auch keine besonders große Achtung. Im Jahr 2007 (da waren sie bestimmt höchstens 6 oder 7 Jahre alt) habe ich ihnen widerwillig ein paar Süßigkeiten gegeben, damit ich meine Ruhe hatte. Am 31. Oktober 2008 ist abends niemand zu Hause gewesen, dementsprechend stand unser Haus leer. Als ich nach Hause kam, war vor unserer Haustür ein Schlachtfeld aus Toilettenpapier und unser Briefkasten war mit Edding mit hässlichen Fratzen bemalt worden. Das hat mich tierisch sauer gemacht, weil sich das Geschmiere nicht mehr entfernen ließ und somit ein neuer Briefkasten her musste. Eine gute Bekannte, die etwas weiter unten in unserer Straße wohnt, bestätigte auch, dass diese Kinder ebenfalls bei ihr geklingelt hätten. So beschloss ich, dass ich den Giftzwergen irgendwann einen Denkzettel verpassen werde.

Die Gelegenheit ergab sich dann am 31. Oktober 2009, einem Samstagabend. Ich hatte mir zuvor ein Scream-Kostüm, wie aus dem Film mit schwarzer Robe und Gespenstermaske gekauft. Dazu noch ein unechtes Messer bei dem beim Zustechen die Klinge in den Griff gedrückt wird. Ich habe mir schon denken können, dass die besagten Bälger wieder die Gegend unsicher machen wollen und bat im Vorhinein meine Bekannte aus meiner Straße, mich anzurufen, falls die Rotzlöffel wieder bei ihr klingeln sollten.
An dem Abend war meine Freundin bei mir. Sie wohnt circa 20 Kilometer von mir entfernt, weswegen sie in meiner Gegend auch nicht wirklich bekannt ist. Wir beide wollten ihnen einen Schrecken einjagen indem ich meine Freundin vor deren Augen "ermorde". Dazu hatten wir Kunstblut angefertigt, mit Wasser, Mehl und roter Lebensmittelfarbe und es wie Wasserbomben in geringer Menge in kleine Ballons abgefüllt. Sie hat sich einen alten hellen Pullover mitgebracht, den sie nicht mehr braucht und hat ihn an einigen Stellen eingeschnitten und zerrissen. Schließlich folgte dann tatsächlich der Anruf der Bekannten. Ein breites Grinsen kam in meinem Gesicht, ich zog mir mein Scream-Kostüm an und meine Freundin ihren zerfetzten Pulli, den ich noch ordentlich mit roter Soße beschmiert habe. Sie sah wirklich verdammt gut aus. Also machten wir uns auf und legten uns beide an einer Ecke in der Nähe meines Hauses auf die Lauer.
Es war schon ein düsterer Schauplatz: dunkel, kalt und eine einzelne Straßenlaterne spendete etwas Licht. Irgendwann hörte man schon aus der Ferne das Gequake und Gelächter der kleinen Kinder. Meine Freundin kippte noch etwas von dem Kunstblut in ihren Mund, aber nur so viel, dass sie auch noch sprechen konnte. Als die Kinderstimmen immer näher kamen, ging meine Freundin um die Ecke den Kindern entgegen. Ich konnte sie nicht sehen, nur hören. Hörte von ihr schwer atmend ein wimmerndes "Bitte, helft mir, bitte!". Die Kinder sagten "Au scheiße, ist das echt?". In dem Moment sprang ich in meinem Kostüm aus der Ecke, mit der einen Hand stach ich ihr in den Rücken, mit der anderen Hand klatschte ich ihr eine Wasserbombe mit Kunstblut an den Rücken. Ich denke mal, es ging schnell genug, sodass die drei Kiddies das mit der Wasserbombe nicht gemerkt haben.

Meine Freundin spuckte das Blut aus und schrie mit schmerzverzerrtem Gesicht, während ich sie festhielt und weiter auf sie ein stach. Sofort rannten die Kinder kreischend die Straße runter. Das war ihnen wohl zu viel. Eines der Kinder hat offenbar geheult, zumindest konnte ich in der Ferne noch ein kindliches Weinen hören. Meine Freundin ließ sich auf die Straße fallen. Sie drehten sich beim Rennen noch ein paar Mal um, ich packte derweil meine Freundin an beiden Beinen und zog sie um die Ecke während sie noch einen letzten "Todesschrei" von sich gab. Da bekam ich selbst sogar eine Gänsehaut, sie war große Klasse! Als wir aus ihrem Blickfeld waren, verschwanden wir schnell wieder im Haus und lachten uns einen Ast. Offenbar haben die Bengel es uns wirklich abgekauft, denn meine Freundin hat wirklich großartige Arbeit geleistet.

Ich glaube, dass keiner der Nachbarn das Spektakel mitbekommen hat. Es hat sich zumindest nie jemand beschwert oder sonstige Anzeichen gemacht, die auf diesen Abend hingedeutet haben. Und selbst wenn, ich war ja sowieso maskiert. Am 31. Oktober 2010 blieb sogar wieder unsere Klingel stumm. Für die Kinder tut es mir ein wenig Leid, aber für die Schweinerei im vorigen Jahr, sind wir jetzt quitt.

Hammer

 

[AndroGirl]

Eine ältere Dame ging mit einer Tasche voll Geld in eine Bank Am Schalter beharrte sie darauf, mit dem Päsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. Sie liessen die Dame zum Präsidenten der Bank Dieser fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte, dass es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, wie haben Sie das geschafft?"
Sie antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette."
"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?"
"Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!"
Der Präsident lachte und sagte : "Lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen"
"Nun ja, wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser, "ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind"
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?"
"Klar!", der Präsident war einverstanden. Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier zu überprüfen. Am nächsten Morgen kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
"Na gut" sagte der Präsident. Die Dame näherte sich und wog die Kugeln in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Bankier, dass der Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin:
"Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Bankpräsidenten in der Hand halten würde."

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​

 

[papayayoghurt]

Nix mehr los??? :banghead:

 

[BVB-Fan]

Gibts genug Witze hier. Kannst ja alles durchlesen

Gesendet von meinem GT-N7000

 

[papayayoghurt]

Das glaubst du hab ich noch nicht?

 

[red-orb]

Warum haben die Elefanten einen Rüssel?
-Na, damit sie nicht so plötzlich anfangen!

 

[PJF16]

Ein Mann findet im schönen Wien eine Wunderlampe. Als er sie aufhob erschien der Lampengeist. Dieser will ihm einen Wunsch erfüllen. Der Mann sagt: "Ich habe Flugangst, aber will unbedingt nach Dubai! Also will ich eine Autobahn von Wien nach Dubai!". Daraufhin antwortet der Flaschengeist: "Das ist mir zu viel Aufwand! Hast du keinen anderen Wunsch?". Der Mann überlegt und sagt schließlich: "Ich will die Frauen verstehen!". Der Lampengeist seufzt und fragt: "Okay, wie viele Spuren soll die Autobahn haben?".

 

[papayayoghurt]

Was ist der Unterschied zwischen einem Moped und der FDP?

Spoiler

Das Moped hat wenigstens einen Sitz.

 

[HirogenX]

Eine alte Frau an der Kasse.
Die Kassiererin : " Na Omi, ne Tüte dazu?"
Darauf die alte Frau : " Ne, ne, lass mal meine Kleene. Wenn ich mittags schon kiffe ist der Tag gelaufen."

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Eine Hochschwangere beim Bäcker :
"Einmal Rumkugeln bitte! "

Der Verkäufer : " Kein Problem, ist ja genug Platz."

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Kundin im Kleidergeschäft:
" Ich würde gerne das Kleid dort im Schaufenster anprobieren "

Die Verkäuferin : " Ja, gerne! Aber wir haben auch Kabinen. "

 

[WAWA]

Ich bin am verzweifeln und brauche Rat.

Meine Freundin benimmt sich seit einiger Zeit ziemlich merkwürdig.
Immer wenn sie einen Anruf in meiner Gegenwart bekommt, wird sie auf einmal leise
und fängt an zu nuscheln.

Wenn sie eine SMS bekommt löscht sie die Nachricht sofort und lesen darf ich diese schon gar nicht.

Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich nicht kenne.

Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihr Auto, sondern ein Taxi. Angeblich halt … Hallo?!?!

Dann hab ich einmal als sie Abends heimgekommen ist zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße …

Ehrlich gesagt konnte ich nicht mal genau erkennen, ob es ein Taxi war. Ich vermute halt, dass das jemand anders war mit dem sie da mitgefahren ist.

Jedes mal, wenn ich sie darauf anspreche, blockt sie sofort ab.

Dann hatte ich eine Idee.
Ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt, wo ihr "Taxi" sie immer ablieferte.
Ich wollte mich anfangs eigentlich reinsetzen und mich darin verstecken. Dann hätte sie mich aber viel zu leicht entdeckt. Eines Abends als ich also hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.

Jetzt meine Frage: Soll ich den kompletten Kotflügel auswechseln oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?

 

[Huayra]

Drei Frauen, eine schwarzhaarige, eine rothaarige und eine blondine, stehen vor einem Spiegel, der alles verschluckt was lügt.

Sagt die rothaarige: Ich denke ich bin die schlauste im ganzen Land.. Zack verschluckt.

Sagt die schwarzhaarige: ich denke ich bin die schönste im Land.. Zack verschluckt.

Sagt die blondine: Ich glaube.. den Satz nicht zuende geredet, zack verschluckt.

 

[Huayra]

Drei Blondinen stehen an einer Brücke und unterhalten sich.
Sagt die erste: Wisst ihr, ich denke, dass das da unten der Rhein ist.
Sagt die Zweite: Blödsinn, dass ist der Main.
Entgegnet die dritte: ich geh jetzt runter und schau nach.
Ne stunde später kommt sie blutüberströmt und sagt: Das weder der Rhein noch der Main, das ist die A7

 

[AndroGirl]

Weihnachten im Irrenhaus.
Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Irren:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk.
Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk.
"Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"

 

[Huayra]

Ein ami ein deutscher ein engländer, irren tagelang in der Wüste.
Wie aus dem nichts, finden sie eine Wunderlampe.
Steigt der Geist und sagt: "einen besseren Ort um mich zu befreien habt ihr wohl nicht gefunden? Seis drum, dennoch soll sich jeder etwas wünschen."
Fängt der deutsche an: "ich will nur eins, zurück nach Hause zu meiner Familie"
Zack schon war er weg.
Sagt der Britte: " Ich auch, nach Hause zu meiner Familie".
Zack und weg.
Fragt der Geist den Ami, der überlegt kurz, schaut sich um und sagt: " Hmm, ohne die beiden isses total langweilig, hol sie zurück!"