presseonkel
Ehrenmitglied
- 29.045
Moin,
keine diskriminierenden Witze bitte -
und bevor wieder Nachfragen kommen: wurde gemeldet
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und bevor wieder Nachfragen kommen: wurde gemeldet
Der Witze Sammelthread - EINGANGSPOST BEACHTEN!
- 619 Antworten
- Letztes Antwortdatum
Husky
Gesperrt
- 123
Genitiv ins Wasser! Warum denn? Weils Dativ ist 
Errare humanum est!
Errare humanum est!
schlange6393
Stamm-User
- 41
BMW=Besser Mercedes wählen
FIAT=Ferrari in außergewöhnlicher Tarnung
FDP=Fast drei Prozent
THE SMARTPHONE ZONE:
Game Center for Android is coming!
FIAT=Ferrari in außergewöhnlicher Tarnung
FDP=Fast drei Prozent
THE SMARTPHONE ZONE:
Game Center for Android is coming!
C
CrazyPumuckl
Erfahrenes Mitglied
- 42
HONDA = Heute ohne nennenswerten Defekt angekommen
Gesendet von meinem SK17i mit der Android-Hilfe.de App
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schlange6393
Stamm-User
- 41
Es ist ja okay, das du Ferrari Fan bist. Es ist auch noch in Ordnung, dass alle unsere Wände rot sind. Aber dass du unsere Töchter Ralf und Michael nennen willst, das geht zu weit.
THE SMARTPHONE ZONE:
Game Center for Android is coming!
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TzGuf
Dauer-User
- 279
VW Golf - Völlig wertloses Gerät ohne logische Funktion
Honda - Hält ohnehin nur drei Ampeln
Mazda - Müll auf zwei drehenden Achsen
Audi - Abfall unserer deutschen Ingenieure
Seat - sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen
...wenn wir schon beim Thema sind
Gesendet von meinem Nexus 4
Honda - Hält ohnehin nur drei Ampeln
Mazda - Müll auf zwei drehenden Achsen
Audi - Abfall unserer deutschen Ingenieure
Seat - sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen
...wenn wir schon beim Thema sind
Gesendet von meinem Nexus 4
schlange6393
Stamm-User
- 41
SEAT=So eine Art Traktor
FDP=Für den Papierkorb
BMW=Bobbycar mit Windschutzscheibe
THE SMARTPHONE ZONE:
Game Center for Android is coming!
FDP=Für den Papierkorb
BMW=Bobbycar mit Windschutzscheibe
THE SMARTPHONE ZONE:
Game Center for Android is coming!
theflo
Fortgeschrittenes Mitglied
- 26
Ein Polizist hielt mich an und sagte: "Papiere"
Ich antwortete: "Schere, ich habe gewonnen", und fuhr davon.
Er möchte wahrscheinlich eine zweite Chance, denn er verfolgt mich nun seit 10 Minuten.
Ich antwortete: "Schere, ich habe gewonnen", und fuhr davon.
Er möchte wahrscheinlich eine zweite Chance, denn er verfolgt mich nun seit 10 Minuten.
DraxD
Fortgeschrittenes Mitglied
- 37
HONDA = höllischer Orgasmus nach dem Anlassen
Nur um das mal richtig zu stellen...
Gesendet von meinem LT15i mit der Android-Hilfe.de App
Nur um das mal richtig zu stellen...
Gesendet von meinem LT15i mit der Android-Hilfe.de App
Missie
Dauer-User
- 640
Honda = heute ohne nennenswerte defekte angekommen
Handschriftlich gekritzelt und telepathisch übertragen per Note II
Handschriftlich gekritzelt und telepathisch übertragen per Note II
AndroGirl
Dauer-User
- 991
Die Quenn ist auf Besuch in Deutschland.
Sie fahren durch Berlin in einer Kutsche.
Plötzlich furzt eines der Pferde laut.
Sagt Frau Merkel: "Oh das ist mir jetzt aber peinlich".
Sagt die Queen: "Ach das macht nichts, ich dachte sowieso, dass es das Pferd gewesen wäre."
Sie fahren durch Berlin in einer Kutsche.
Plötzlich furzt eines der Pferde laut.
Sagt Frau Merkel: "Oh das ist mir jetzt aber peinlich".
Sagt die Queen: "Ach das macht nichts, ich dachte sowieso, dass es das Pferd gewesen wäre."
Quadratapfel
Ambitioniertes Mitglied
- 4
Als Gott Windows 8 sah, wandte er sich ab und weinte bitterlich... :'(
Gesendet von meinem GT-I8190 mit der Android-Hilfe.de App
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H
Huayra
Gast
Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"
Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"
Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"
presseonkel
Ehrenmitglied
- 29.045
presseonkel schrieb:
Moin,
ich habe Euch oft genug ermahnt - jetzt ist hier mal zu
@AndroGirl: Dein Kannibalen "Witz" war wirklich äußerst geschmacklos.
presseonkel
Ehrenmitglied
- 29.045
Moin,
ich mache den Thread jetzt mal wieder auf. Bitte obige Richtlinien beachten. Sonst ist er wieder zu - dann aber permanent.
ich mache den Thread jetzt mal wieder auf. Bitte obige Richtlinien beachten. Sonst ist er wieder zu - dann aber permanent.
H
Huayra
Gast
Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."
marcodoncarlos
Dauer-User
- 159
Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml - 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml - 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!
H
Huayra
Gast
Hast du schon einmal gesehen, wie ein Kälbchen geboren wird?“, fragt der Bauer den kleinen Fritz. „Nein, wie denn?“ - „Zuerst kommen die Vorderbeine, dann der Kopf, dann die Schultern und der Körper und zum Schluss die Hinterbeine.“ - „Toll, und wer bastelt das dann alles wieder zusammen?“
Helirist
Fortgeschrittenes Mitglied
- 104
Manchmal, mitten in der Nacht,
da schleiche ich mich zu meinem Wecker,
wenn er schläft und brülle:
NAAAA, WIE FÜHLT SICH DAS AN? HÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ?
da schleiche ich mich zu meinem Wecker,
wenn er schläft und brülle:
NAAAA, WIE FÜHLT SICH DAS AN? HÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ?
H
Huayra
Gast
Zwei Araber besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz und der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Amerikaner auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Amerikaner seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Araber auf dem Fensterplatz sagt: "Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Stehen Sie nicht auf", sagt der Amerikaner, "ich sitze am Gang. Ich hol' sie Ihnen."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Araber einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Araber: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Amerikaner bereit sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Araber den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Als der Amerikaner zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Amerikaner seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum muss das so sein?" fragt er, "Wie lange soll das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."
Einer nimmt den Fensterplatz und der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Amerikaner auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Amerikaner seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Araber auf dem Fensterplatz sagt: "Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Stehen Sie nicht auf", sagt der Amerikaner, "ich sitze am Gang. Ich hol' sie Ihnen."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Araber einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Araber: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Amerikaner bereit sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Araber den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Als der Amerikaner zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Amerikaner seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum muss das so sein?" fragt er, "Wie lange soll das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."
