Der Witze Sammelthread - EINGANGSPOST BEACHTEN!
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- Letztes Antwortdatum
AndroGirl
Dauer-User
- 991
Knapp drei Wochen ist es her, dass die süße Inge geheiratet hat, schon stöhnt sie verzweifelt:
„Herrje - hätte ich doch bloß keinen Fußballer geheiratet!
Die sind alle gleich: Hinten fummeln sie rum, vorne kriegen sie nichts rein, und wenn sie mal absteigen sollen, dann wehren sie sich mit Händen und Füßen!“
„Herrje - hätte ich doch bloß keinen Fußballer geheiratet!
Die sind alle gleich: Hinten fummeln sie rum, vorne kriegen sie nichts rein, und wenn sie mal absteigen sollen, dann wehren sie sich mit Händen und Füßen!“
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derschakal
Fortgeschrittenes Mitglied
- 26
Unterrichtsende im Anatomie-Unterricht.
Da sagt das Auge zum Fuß:" Ich geh jetzt nach Hause"
Da sagt der Fuß:"Das will ich sehen!!!!!!"
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Da sagt das Auge zum Fuß:" Ich geh jetzt nach Hause"
Da sagt der Fuß:"Das will ich sehen!!!!!!"
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presseonkel
Ehrenmitglied
- 29.045
Hier lesen auch Kinder/Kids mit: deshalb u.a. bitte keine obszönen und/oder sexistischen derben Witze
H
Huayra
Gast
Ein Westdeutscher, ein Östreicher und ein Ossi stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Unten stehen acht Feuerwehrleute mit einem Sprungtuch. Die acht schreien: "Komm Wessi spring!" Der Wessi springt, die Feuerwehrleute rennen weg, er schlägt auf und ist sofort Matsch. Jetzt schreien die Feuerwehrleute: "Komm Östreicher spring!" Er springt, die Feuerwehrleute rennen weg und auch der Östreicher ist sofort Matsch. Darauf hin die Feuerwehrleute: "Komm Ossi spring!" Da entgegned der Ossi: "Nu mich verarscht ihr nicht, jetzt legt ihr dass Sprungtuch hin und geht alle 5 Meter zurück!"
schlange6393
Stamm-User
- 41
Einige Männer sitzen in der Sauna. Plötzlich klingelt ein Handy. Einer der Männer geht dran.
Sie: Schatz, bist du's?
Er:Ja
Sie: Ich bin gerade beim Juwelier, er hat ein wunderschönes Diamanten kollier.
Er: Wie viel kostet es denn?
Sie: Nur knapp 20.000 Euro.
Er: Von mir aus, aber nicht mehr als 20.000.
Die Frau merkt, das heute ihr Glückstag ist.
Sie: Übrigens, der BMW Händler hat meinen Traumwagen für nur 70.000 im Angebot.
Er: Na gut, aber probier den Preis noch runterzuhandeln.
Sie: Danke Schatz!
Er legt auf und fragt in die Runde:
WEISS IRGENDJEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?
Sie: Schatz, bist du's?
Er:Ja
Sie: Ich bin gerade beim Juwelier, er hat ein wunderschönes Diamanten kollier.
Er: Wie viel kostet es denn?
Sie: Nur knapp 20.000 Euro.
Er: Von mir aus, aber nicht mehr als 20.000.
Die Frau merkt, das heute ihr Glückstag ist.
Sie: Übrigens, der BMW Händler hat meinen Traumwagen für nur 70.000 im Angebot.
Er: Na gut, aber probier den Preis noch runterzuhandeln.
Sie: Danke Schatz!
Er legt auf und fragt in die Runde:
WEISS IRGENDJEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?
H
Huayra
Gast
Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
papayayoghurt
Stamm-User
- 243
Fliegen Merkel und Schröder über Deutschland. Sagt Merkel: "Wenn ich einen 500er hinunter werfe, freut sich ein deutscher."
Dann sagt Schröder:" Wenn ich 5 Hunderter hinunter werde, freuen sich 5 Deutsche. '
Darauf der Pilot: " Wenn ich euch beide runterhau, freut sich ganz Deutschland. "
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Dann sagt Schröder:" Wenn ich 5 Hunderter hinunter werde, freuen sich 5 Deutsche. '
Darauf der Pilot: " Wenn ich euch beide runterhau, freut sich ganz Deutschland. "
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AndroGirl
Dauer-User
- 991
Der Lehrling im Tante-Emma-Laden soll das Verkaufen lernen.
Der Chef machts ihm vor: Einer Kundin dreht er zum Gardinen-Weißer noch eine Flasche Fensterputzmittel an, damit die Fenster besser glänzen zu den weißen Gardinen.
Jetzt ist der Lehrling dran.
Eine Kundin kommt rein: Eine Packung Tampons, bitte.
Der Lehrling: Und nehmen Sie doch noch eine Flasche Fensterputzmittel.
Die Kundin verdutzt: Warum das denn?
Der Lehrling: Na, wenn Sie schon keinen Sex haben können, können Sie ja wenigstens Fenster putzen!
Der Chef machts ihm vor: Einer Kundin dreht er zum Gardinen-Weißer noch eine Flasche Fensterputzmittel an, damit die Fenster besser glänzen zu den weißen Gardinen.
Jetzt ist der Lehrling dran.
Eine Kundin kommt rein: Eine Packung Tampons, bitte.
Der Lehrling: Und nehmen Sie doch noch eine Flasche Fensterputzmittel.
Die Kundin verdutzt: Warum das denn?
Der Lehrling: Na, wenn Sie schon keinen Sex haben können, können Sie ja wenigstens Fenster putzen!
H
Huayra
Gast
Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"
H
Huayra
Gast
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
"Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows XP verschwinden."
Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte!"
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
"Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows XP verschwinden."
Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte!"
Kain666
Dauer-User
- 628
Kommen drei Jungs am Flussufer vorbei und sehen, wie Angela Merkel in der Strömung fast ertrinkt. Die drei springen sofort in den Fluss und retten sie.
Angela Merkel :"Als Dank erfülle ich jeden von euch einen Wunsch. "
Der 1.:" ich hätte gern einen Mustang "
Angela Merkel :" kein Problem, bekommst du "
Der 2.:" ich hätte gerne einen neuen PC "
Angela Merkel :" kein Problem, bekommst du "
Der 3.:" Hmm... Ich weiß nicht so recht... Hmm.. Ich wünsche mir einen Rollstuhl "
Angela Merkel :" wieso denn das? Du bist doch noch jung und fit? "
Der 3.:" wenn ich nach Hause komme und das meinem Alten erzähle was heute passiert ist, schlägt er mich grün und blau, so daß ich einen Rollstuhl brauch... "
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Angela Merkel :"Als Dank erfülle ich jeden von euch einen Wunsch. "
Der 1.:" ich hätte gern einen Mustang "
Angela Merkel :" kein Problem, bekommst du "
Der 2.:" ich hätte gerne einen neuen PC "
Angela Merkel :" kein Problem, bekommst du "
Der 3.:" Hmm... Ich weiß nicht so recht... Hmm.. Ich wünsche mir einen Rollstuhl "
Angela Merkel :" wieso denn das? Du bist doch noch jung und fit? "
Der 3.:" wenn ich nach Hause komme und das meinem Alten erzähle was heute passiert ist, schlägt er mich grün und blau, so daß ich einen Rollstuhl brauch... "
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H
Huayra
Gast
Richter:"Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die 10.000 Euro gestohlen." Angeklagte.:"Prima. Darf ich das Geld dann behalten?"
AndroGirl
Dauer-User
- 991
Markus klingelt bei seiner neuen Nachbarin, um sich Kaffee zu leihen.
Sie öffnet, nur im String, und lächelt ihn an.
Er weiß gar nicht, wo er hinsehen soll.
Da sagt sie: Ich höre jemand kommen!, und zieht ihn rasch in die Wohnung.
Drinnen meint sie: Du schaust so, was ist denn das Beste an mir?
Er: Die Ohren!
Sie: Ich habe einen Knack-Arsch, tolle, echte Brüste und eine Haut wie Pfirsich, und du findest meine Ohren das Beste?
Er: Als du jemanden kommen hörtest das war ich!
Sie öffnet, nur im String, und lächelt ihn an.
Er weiß gar nicht, wo er hinsehen soll.
Da sagt sie: Ich höre jemand kommen!, und zieht ihn rasch in die Wohnung.
Drinnen meint sie: Du schaust so, was ist denn das Beste an mir?
Er: Die Ohren!
Sie: Ich habe einen Knack-Arsch, tolle, echte Brüste und eine Haut wie Pfirsich, und du findest meine Ohren das Beste?
Er: Als du jemanden kommen hörtest das war ich!
H
Huayra
Gast
Der Richter fragte den Landstreicher: "Wann arbeiten Sie eigentlich ?" "Ach, hin und wieder." "Und was arbeiten Sie ?" "So dies und jenes." "Und wo arbeiten Sie ?" "Hier und dort." "Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz ?" "Mal ja, mal nicht." "Dann" sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten." "Und wann komme ich wieder raus ?" "Frueher oder spaeter !"
H
Huayra
Gast
Sagt die Kuh zum Polizisten:
"Stellen sie sich mal vor, mein Mann ist auch Bulle."
"Stellen sie sich mal vor, mein Mann ist auch Bulle."
WAWA
Gesperrt
- 569
Zoff beim Spiel Bayern-Dortmund..
Sammer zu Klopp: Du stinkst, hau ab
Klopp: Ich bleibe, und ich stinke nicht!!
Sammer: Und wie du stinkst!!
Klopp: Sag mal Matthias, spinnst du vollkommen: wie kommst du darauf das ich stinke?
Sammer: Ja ich hätte an deiner Stelle nicht mir die Arschhaare transplantieren lassen!
Sammer zu Klopp: Du stinkst, hau ab
Klopp: Ich bleibe, und ich stinke nicht!!
Sammer: Und wie du stinkst!!
Klopp: Sag mal Matthias, spinnst du vollkommen: wie kommst du darauf das ich stinke?
Sammer: Ja ich hätte an deiner Stelle nicht mir die Arschhaare transplantieren lassen!
Zuletzt bearbeitet:
presseonkel
Ehrenmitglied
- 29.045
Moin,
@all: über (guten) Geschmack lässt sich ja immer streiten. Nicht alles, was hier an vermeintlichen Witzen gepostet wird, findet hier die breite Zustimmung anderer User, die sich bisweilen (vehement) beschweren.
Deshalb noch einmal die Bitte/Ermahnung:
Bitte keine sexistischen, Geschlechter feindlichen, sexuell anzüglichen, politisch bedenklichen und/oder ordinären Witze posten.
Achtet bitte auch auf Eure Ausdrucksweise - Gossensprache/Fäkalausdrücke wird hier absolut nicht geduldet.
Denkt auch bitte daran, dass hier auch Kids mitlesen.
Sollte diese erneute Ermahnung nichts fruchten, mache ich diesen Thread hier zu!
@all: über (guten) Geschmack lässt sich ja immer streiten. Nicht alles, was hier an vermeintlichen Witzen gepostet wird, findet hier die breite Zustimmung anderer User, die sich bisweilen (vehement) beschweren.
Deshalb noch einmal die Bitte/Ermahnung:
Bitte keine sexistischen, Geschlechter feindlichen, sexuell anzüglichen, politisch bedenklichen und/oder ordinären Witze posten.
Achtet bitte auch auf Eure Ausdrucksweise - Gossensprache/Fäkalausdrücke wird hier absolut nicht geduldet.
Denkt auch bitte daran, dass hier auch Kids mitlesen.
Sollte diese erneute Ermahnung nichts fruchten, mache ich diesen Thread hier zu!
H
Huayra
Gast
Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"
Sagt der Zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast Du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Räuber!
Sagt der Zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast Du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Räuber!
H
Huayra
Gast
Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 20 Minuten dauern? Damit man die Beamten nicht jedesmal neu anlernen muß ...
